佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。
这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。
没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。
坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。
***
警察张同志又捡起了那本书。
……
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备99根蜡烛，99朵玫瑰，还要请一个拉小提琴的……”张同志的眼睛直了。
没错，很巧，的确很巧，那边的落地窗前，坐着一个和李同志一模一样的家伙，正和一娉婷女子相谈甚欢。
值班经理很热情地服务：“先生打算求婚？真是很欢迎啊，我们这里天天都有人搞这一套，很有效果哦……”
张同志咬牙切齿打断了经理的演说：“不！我要抢婚！”
***
两分钟以后，张同志已经隐蔽在凤尾竹的后面，两眼赤红地监视着落地窗前的一对狗男……呃，孤男寡女。
值班经理小声叮嘱服务生：“倒霉！又是一个捉奸的。你赶快想办法去通知那边那两位，叫他们赶快走。”
张同志一把揪住了经理的脖子：“我是警察！正在执行任务，那俩人是重大嫌疑人，谁敢通风报信，我敲了他脑袋！”
经理脸红脖子粗地喘气：“是！是！我们一定配合！”
那一边，小编李同志打了个寒战。
通常一男一女单独相处的时候，气氛就会变得很微妙。这种氛围的微妙程度是和环境分不开的，在某些环境下我们称之为浪漫，比方说伸手不见五指的电影院，五星级饭店的蜜月套房，或者……泰坦尼克号上那根差点被踩断了的桅杆。
而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着120元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。
所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过5张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。
其实李同志在这之前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比atm有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。
这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来——于是本来很浪漫的环境就产生了很浪费的对话。
在想什么呢？娉婷女子暗闪秋波轻启樱唇。
我在想……我到底什么地方得罪我们主编了？
啊？娉婷女子很是错愕。
该死的硬把我拉来相亲也就罢了，他居然一连喝了7杯咖啡，明摆着是要我的命嘛！
如果说在这之前娉婷女子的媚眼还有120度的话，现在最多也就是90度了。
不行！说什么我也不当冤大头，他喝的那份让他自己掏钱，别以为我好欺负！
60度。
恩？你的咖啡杯也空了？怎么喝这么快啊？还要吗？再让服务生上一杯？不要了？真的不要了？是你自己说不要的哦，那就好……
30度。
主编怎么还不回来？上个厕所还这么磨蹭真是不象话！不行我得看看去，别回头他跑了！你等我一会儿啊，放心我不会跑，我才不会像他那么没风度呢……
0度。
喂！你干吗？说了不用你付钱啊，喂别走啊！喂！喂！你怎么就付你自己的啊？好歹也应该平摊嘛……
……
这样的情景在凤尾竹后面的警察叔叔看来却另有一番滋味，要知道小编李同志对张同志从来就没这么依依不舍过！看着李同志忘形地对着娉婷女子的背影流连，张同志真的很庆幸自己没把手枪带出来，否则……爱情喜剧片将有80的可能性发展成“喋血双雄”，20的可能性变成“人鬼情未了”。
张同志体内的ph值呈直线下降趋势……
剧情的发展高潮迭起，娉婷女子走了，中年知识分子来了——在警察张同志看
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