，想到不久前我们还那么相爱，如胶似漆，而如今……眼泪又不争气的流下来。而现在写下这些东西，上一页我们还爱的如痴如醉，而这一页却已经快成陌路人了……直到现在我依然很难接受这种变化，如此迅速，如此残忍，如此无情，难道这就是爱情的另一面？而像我一样的同志们，面对的爱情却多数是这样的，我们只能勇敢的爱，然后勇敢的去痛，然后唱起那首《把悲伤留给自己》，来祭奠死去的爱情。
☆、19
从此，每日伴随着我的就只有痛苦和思念，每晚都在《神秘园》那伤感的音乐中，用眼泪冲刷着心中的痛。而同时我也开始反思，反思我的人生，反思我痛苦的根源。那时候我才真正意识到自己和别人的不同之处，才明确的得出了我是同志这样一个结论，亦或是我心中早有结论，只是在这个时候才不得不去真正面对这样一个残忍的事实。于是我回望过去，才恍然发现，这些早在我的童年就已经初现端倪。记得那还是读小学，我一个发小l跟我是同班，我们几乎天天上学放学都一起，关系好到不行，回家还要在一起做完作业才算完，有一次我们吵架不说话三天我就不自在了，还给他写道歉信。还有一次是我们在教室打闹，我在跑，他在后面追，我跑出教室的时候顺手把门一带，他刚好就撞上了，把脚还撞破了，后来我还为这事难过的哭了！要知道那时候才是小学5年级啊 ，我居然对他有这种特殊的感情，不过这种感情也就一直那么维持着，没有进一步的深化，初中后我们没在一个班就渐渐淡了，现在我们是非常要好的朋友，我想我永远也不会跟他提起这些。与此同时，在看电视的时候，我也会对某些电视剧里的男主角特别留意，就是看到会感觉很舒服，喜闻乐见吧，现在我还记得其中的两个，一个是元彪演的一个武侠电视剧，名字忘了，感觉元彪好帅，好有男人味，就是喜欢的不行，另一个是叫《深圳之恋》的电视剧的男主角，也是很喜欢，现在我都想不起他的样子了……当我回忆起这些的时候，感觉害怕极了，原来在我内心深处早就埋下了同志的种子。那时候我感觉我就是个心里变态的人，我想不通为什么会这样？为什么要是我？并且独独是我？我没有怪z，一点都没有，我怪的是老天，我一遍又一遍的问，为什么要这么对我？是我上辈子造了什么孽吗？我自问这辈子没有做任何伤天害理的事啊！为什么？我不想这样，我不想一个人在夜里忍受着这样的折磨，可是我除了对自己说，还能对谁说呢？我是变态，我是怪物，谁会理解我？我只能靠着泪水一点点将心中的伤痛冲出去，然后第二天坚强的面对家人，面对朋友同学，要不是这样，我想我根本熬不过那段日子，而那段经历也让我坚强了很多，让我成熟了很多，让我懂得了很多。有一次到朋友家玩，他给我放了一碟vcd，是一些最近流行的歌，听到陈慧琳那首《记事本》，边听边看她唱到流泪的mv时，我差点就在同学家里决堤，还好最后强忍住了，那是最最触动我的一首歌，当然这也跟我刚刚跟z分手有关。然而生活依然要继续，那段时间心情也影响到了学习，我知道像我这样的农村孩子，读书是唯一的出路，我尽量调整好心情，还好在还没有比较严重影响的时候及时控制住了，把伤心和痛苦留给课后的黑夜。
☆、20
自那以后，我学会了与痛苦斗争，与孤独为伴，学会了苦笑，真生体会了乐极生悲，我害怕热闹的场合，别人是越是热闹兴奋，我越感觉自己与他们格格不入，越是感觉伤感。很快高二快结束了，我和z也再没联系，会考完后的一个周末，几个好友约好说一起出去玩一天，放松一下，我很爽快的答应了。那天，我以为就我们几个，回合后他们说还叫了z一起，我们总共四个人，都是同班的，z他们都认识，只是关系没那么好，但由于我跟z很好，我朋友中的x也经常跟他相处，结果他们成了好朋友，这次也是x提出叫z一起，我那时候想找借口回去，但已经来不及了，只能一起去了，或许我心里也还是有些想见见他的。我们到超市买了点熟食，和一些零食就出发了，我们准备去后山玩，其实也就是上去吃点东西，聊聊天什么的。叫了z出来后我尽量跟他避开不说话，他倒是没怎么刻意避开，否则他也不会答应一起出去了，不知道他心里怎么想的，我们都快习惯没有彼此的生活了，突然又来了这么一出，我感觉很不是滋味，怪他为什么不推了这次聚会，因为他明知道我跟x是好友，我肯定会出现的，不过现在也没办法了，只能硬着头皮上了。z喜欢喝酒，他们几个都能喝一点，所以z带了一瓶酒出来，到了山上找了个地方坐下，边聊天边吃东西，他们看我不喝酒觉得没意思，就提议说完成语接龙游戏，输了就喝酒，我说不玩了，他们就起哄说我不给面子，于是只好跟他们一起玩，心想这样也好，反正心理难受，喝点酒或许会好点吧……尽管期间z在前边故意输了几次想尽快把酒喝完，但是最终我还是喝醉了，在山上大吼大叫的，还骂他们几个，当然是无伤大雅的骂，到了下午，下山后他们又说要去游泳，我接着酒劲也跟着起哄说去游。z不会游泳，下了水只敢在浅水区一个人玩，我衣服一换好就直接跳进去深水区去了，开始猛游了一段，又喝了酒，搞得我全身没力，
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