—空城里生活了一群寂寞的孩子。
理解性地看过了谁写的字迹后才写下如题。我想如此的方式更好地让我来见证一群孩子的美好未来。中间过度着每一个日光的起起落落照着脸庞澄清的无辜。且如我内心纯真地面对着另一张脸上处惊不变。如果每一天我可以遇见一个熟悉的人来诉说经过的每一天的情形。冲淡记忆最深处的难过与彼此的不安份的心跳。我看到了从走廊的这头到那头的延伸的光茫。一个人坐在教室里看厚厚的试题。什么都可以想不起来。也再一次地理解每一种我可以用心完成的事。对这些无可奈何的天与地才知道还有另外一个人在我的隔壁。如果每一个瞬间都可以是精彩的演出。这也可以是一场始无前例的华丽的电影。我明明如那些可以看到的演员一样出现但却少了很多对白。只能静静地看着画面的流动性还有字幕一排地出现然后再消失。我却来不及记住那些对白中看到过去的影中踪。仿佛一切都尽在那片天空的尽头还能看到一座大房子。当初的理想升腾在内心中的感慨逐渐地消散以后才可以看清楚自己的本来面目。如果我不再记着还有谁出现在这个空间的某个地方里我不想他还会是谁。
阳光是如此的明媚。我的内心却没有一点的方向。那些纷纷的试题其实我还是没有做完。一直留在心底里才会有过的内疚感。后来便懂得有很多的东西原来还是没有我想到的那样子完美如初。假使还会有一座理想的城市。我还是会不由自主地去选择最合的一个时间去努力。意想不到的那种刺激感一直存在了很久。当那些孩子还能够在此好好地露出笑脸时候我长大了许久。某一个对于我来说的日子还有一些可看到的阳光却是如此引人深思。有一天我能看到的人出现在眼前却没有更多的话要说。当时的理由或许并不是太过容易才能深深地相信所以学会的内容。我不再以为那些写过的字迹还可以用在谁的内心里还可以留下印迹。好久以后的日子一路上延续着固家的节拍来对待每一个人苍荒的容资。我看了以后无奈地落着一片纯洁的泪水再没有任何的难言。当初的走的方向和方法都在不一期的空洞中来燃烧。没有了话语的解释权又能谁来见证过成长的迹象。如果每一个瞬间的变延都有种意义或许不一定为难成这个样子。也便有更好的结局来更衬托一种情有可原的方法。
我们总是在受伤害又被爱着的结果中成长起来。当谁也看不到谁的情况下都不在有可以原谅的地步时才有可能。假如的理由到最后的种种都有我们可以偿还的地步。似乎这个过种在相当长的时间内都没有可能去完美。城中的印象与人来人往的释放都有着完全的关系。总可以看到的情况还可以在眼中形成固家的影子。当时来说是谁有过的心情有与那片笑声的完美结合才可以有过种种衍生。有一个可以诉说的对象时才有过的假设都成为可以来说明的情形。后来看这样的情形时才可以清楚地认识自己的每一次动作。其间还有过的想法都在这之列成为可以明确的理由。然而却从来没有任何的妥协。这样就可以再现原来的自己是如何地生活。当年的日子到后来才知道为什么要经过了很久以后才可以明确。我都没有在任何时候可以清楚的内容来看淡有一种可以放心的结束。淡漠了一种心时我才有过的道理来更好地完成后来的生活。所以有一种情况可以更好地去解释又可以说明当初有过的想法。难过的时候可以游荡在这个空城里看沿途的一切。但是可以生存的方式还是没有完全放弃。
假如其间的过程都有种可以诠释的机会。只是对谁也不愿意再次地透露过对谁还能感情用事一回。这中间都可以看到的理由都与原有的相反而驰。或者在某一个可以同时出现的空间里认出对方。这样也许还能说一两句简单的话。可是真得见了面对后就不会再说任何话语。很简单的过程马上结事甚至也不会瞬间的定格。每一天的相同空间中都有固定的脚步展现在一路上。和人不说过多的话语也不做什么何的解释。当那种可以更好为之动容的表情却不再过份地理解时我才懂事。天空映着心间的故事一幕幕地上演在空洞的城市间。那些看不到脸庞还是会有种我不曾见到的忧伤充斥着难受。几时起我才懂得有一些事情不容我去质疑。好像那种我此去经过的事件都不会再次见到。到底我能如何地理解一种可以看穿插的现实又回归到现在。如今的故事都在继续地演绎着进行一般的时态。我反而庆幸着自己一路上的迭迭撞撞才懂得更多的道理。经历的种种现实回忆起来都不如更好地生活下去。或许已经找到一种可以信赖的方法继续生活下去。感谢那些曾经在我生命出现的那些人的鼓励。
天空很蓝。阳光的色泽。一个四月过后的天气。突然间想到王菲的《四月雪》。因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望。因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想。yù_wàng变得荒唐。价值显得虚妄。人世间开始疯狂。终于有一天我们回到游乐场。终于有一天我们再看到阳光。我看着他的表情还有说话的方式。只是一下子没有想到在哪我见去。后来我才想到了原来我们在最开始就见过面。才得到一种证实还有原来的种种的说话方式。每一个瞬间的影子都可以看成是我们认识到最后的结果。其实有一种结果我倒是想过后才有得到
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