看着点滴瓶里的液体进入体内。还有女医生让我解开裤子给我注摄针剂。我想到很多，可能也会泪水多一点。那些相同的字迹里有我不同的泪水。也许谁都不会看到我哭的样子。我一个人偷偷地躲在人群的角落里一个人流下泪水。曾经说过的话我放在心中，在一定的时间还可以拿出来回味，淡淡的涩味，还有那些泪水的痕迹。我想我是不是该回家呢。看一看那个冷清的世界里我能得到什么。我一个人走很多地方，都没有哭。可是现在居然会哭。我知道这里面的原因很多时候都说不清楚。我宁愿这刻一下子失去记忆什么都想不起来为止，那些人那些事都会离开生活里。一下就可以让我变得清净。那些为我的人还否能再次出现在生命里。我突然间在记忆想起那些说过的话语里隐藏的伤痛，是谁都没有曾经看到的那种伤痛。而我想那只是我一个人的事情。
突然想起我在济南的那一段时间。不会很静地生活中看过了那些我最难过的事情。而我到底能做什么。原来我一直还是胆小地从一个地方来到另一个地方，不敢看很多人，经常低下头走过那些熟悉的街道，没有人来对我说让我勇敢的话。生病了一个人去医院的那些日子，晚上睡不着的时候没有人陪在身边。雨水从窗户打进来打湿被子时才感觉到，才关上窗户。发高烧时还开着电扇，盖着被子不去关电扇。没有开水，没有药。只是那些日子自己是怎样一个人渡过这样的日子。还有新年的时候一个去商业街的景象。一个人在午夜的时候，静静等从青岛驶来的火车，然后一个拉着行李上去。找不到座位，一个人坐在靠近洗手间的角落里，看人来人往的拥挤。从来没有人知道我的生知该如何，不想让任何人担心。因为我一直都能过好，好好地过这样的一段生活。有很多的泪水都不会让人看到。这样的我走过了那些年，终于长大。再也不会像个小孩子一样还要依靠更多的人。我终于长大。
现在的我很好。真得很好。我认真地做着自己的事情。明确自己到底想要的是什么。还会一如继往地祝福那些出现在我生命里的人。你们的世界一定会拥有幸福。我在远方静静地看着那些幸福的火花，自己的脸上有过的还会是幸福的泪水。一路上我可以遇到不同的人，也会用相同的心态去对待每个人，然后在转身的一瞬间去祝福他们一路顺风。我想我一定会是幸福的。我现在是在流着泪水的情况下写下这些话。希望那些我曾经真正遇到过的人能幸福。四点是黑色的天空。没有星，没有月亮。我在暗色的空间里看到那些泪水落在手背的情形。我知道有人一定可以幸福。我真得想回家，就算什么都不会有，我还是要走。那些夜里我一个人睡觉，开一盏灯，不会害怕，我都已经学会了，在漆黑的夜里也能安然入睡。我学会很多事情。在这终其孤单的一生里学会很多事情。后来我就不会再去担心一个人什么都不会。天亮后我就可以不哭。我会露出笑容迎接清晨的阳光。又开始重新面对。
作者有话要说：
☆、能共你活着别分手
认识多久以后才能产生一种感情，而这种感情又是多久都不会变质。我一直以为任何一个人出现在我的生活中我都不会去爱上，因为我曾经只爱过一个人，而这个人就永远活在我的心中，直到我死去的那一刻都不会改变。然后这个人并没有喜欢我。只是我一直在傻傻地以为这种感情可能转变。有种苦笑不得的感觉。有些时候只是别人在同情自己的感情才可以说一些无谓的话语。深刻的内容之外其实什么都不是。我在做任何一种选择前都在考虑每一个人的感受。能与此相适应的感慨只是在自己的内心里成为一种原则。深深地学会更多的道理，然后离开，没有联系。这便是我唯一能做到的事情，或者还有更好的结局。
有时我可能不会忘记说过的话，还有留在内心里不会忘记的那些感人的话语。我可以重新考虑爱一个人。而不是那些从前的记忆。所以一直试图在忘记。忘记有些感人的东西。明日就是开始的时日。我又认识了其他的人，能与他说更多的话语。岂今为止说过最多话的一个人。可以不时不住地说下去。感觉还是一样地如最初。有时我总以为这只是一种幻觉，有些不真实。让人不以为这会是出现在我生命里的一道风景。有些太过美好，不愿相信我的世界还是有光明存在。突然间觉得离不开这样的一个人。好想去依靠住。一生一世。
对他说我爱他。只是还能说出这样的话的同时自己还是没有死去。还没有到天荒地老。曾深信在海枯石烂之际才能遇到一段真爱，那也是我死去的一刻。同样之间我想我们之间说过的那些话还是否有价值。有种理由我想知道，可是并没有任何人来告诉我，而这个人又会是谁。我可以为此再继续地哭。有一段时间几乎是在泪水里渡过每天。不吃饭，不睡觉，然后写信，寄出去，只是我想到我在离开的时候枕边还放着厚厚的信，还没有寄出去。只是在捧着一封信睡着，记着里边写过的内容。每一句话后边又包含了如何的心情。
放在自己身边的东西能有多少，让他们离开的时间又是多久以后。一个开始的内容，还是会有结束的时间。同是这种时间，我只是说在讨厌为止再离开，这也是他对我说过的话。似乎总以为没有这样的时刻来临。我深深相
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