，却什么也没说。
我惊醒过来。四点十分。天还未亮透。
我睁着双眼。瞬间想起了那个整天呆在小学学校里的呆傻青年海门。我不知自己的记忆为何一直与他缠绕。
于是很不心甘的发了短信给米威。
那厮竟是没有回复。
新年过去没几天便是情人节。两个节日靠的太近，气氛冲淡很多。早上，店里前台置了一大桶淡粉的玫瑰，凡入店的女士都奉送一枝。
大桶玫瑰拥挤在一起，淡粉比之深红另有一番柔情，一派的温馨。它们或是全然绽放或是含苞，神态恬静自得，彼此依附，默默芳香。在我忍不住触摸时，忽然指尖传来刺痛，条件反射收回手，见一滴血凝然指上。
玫瑰之所以被喻为爱情之花，大约在此吧。无论多么美好多么甜蜜，它总会不经意就刺痛你伤害你。可惜如此之痛，我仍然爱怜它，因它如此之美，因伸出手的恰是自己。
我不能说今天我是完全无所期待的。虽然我并没有爱上张南。但在内心深处我却是期盼他能够做点什么。出现。或是带一束花出现。
接我出院的那次，我承认被诱惑。然而却是更加让我迷茫。
我以为对一个女人而言，如果不是深爱着那个男人，是绝不能在做i时获得高/潮的。
然而多么诡异，张南确实给了我迄今为止最好的一次x经历。也或许是我真正意义上的一次高/潮。那种持续而持久冲涌而上的快/感，让人失控甚至于几乎shī_jìn的疯狂，以往种种，皆不能与之相比。
除却矫情，坦诚最真实的自我，我清晰的知道自己的确并没有爱上这个男孩。
我重新开始自我怀疑，是否女人的爱与x也可完全而整洁的割裂？女人和男人一样，也可以拥有puresex关系？
后来我将自己这些想法告知吉娜。她颇有些讶异，“曦曦，你确信自己并没有爱上他么？”
至少我不会欺瞒自己。难道我竟是欺瞒了自己？
情人节张南并没有出现，电话短信皆无。我也并没有去深究。自此似乎达成共识，每一次我们的相见都很快乐，给彼此身体带去极致的乐之巅峰，然后迅速分开，互不牵挂，长时间不联系，直到下一次。
人与人之间的这种连接或许也是奇妙的一种。因为每隔一段时间我们都会在街头、商场、pub、图书展上偶遇。如此巧合，恰若伏笔，彷佛无形中有根线，适时就会把我们拉近、碰触。无论他或是我都感觉惊奇。那一刻我们对彼此微笑，走向彼此，询问近况，然后就是询问晚上是否有空。
这或许是神赐的约/炮。我并不矫情。
对于已长期处于空窗期的我而言，这更像是一件礼物。
作为女人而非女孩，我开始觉得好笑，如果纯粹的爱是男与女之间高尚的连接，那么纯粹的x呢？它如何拥有力量，让并不相爱（至少他们觉得如此）的两个人时时连接、碰撞呢？
我不相信是纯粹的肉/体欢乐。如果是这样，何必每次偶遇皆是他。
而我们依靠给予彼此的高/潮已足够让这种连接达到预期的紧密，不松不垮。而非由灵魂发出和抵达的爱，也不是朝夕相处，也不是对未来的共同期盼。
最终我放弃思考。并不能因为我思考过这些，就能把这段看起来并不正常的连接当做是高尚的。任何试图把爱和x分开的探究也许都是片面。
“曦曦，你确信自己并没有爱上他么？
我想，如果这种连接也算是浩瀚博大的爱的一种的话。
你也可以将我看成堕落。我不会辩解。
就在那纯粹的鱼水之欢里，我们完成短暂的交流，结束之后用餐，一边用餐一边语言交流。
我开始重新认识这个叫张南的男孩，并且在他身上挖掘出一个叫张南的男人。男孩活泼好动，对新鲜人、事充满兴趣；而男人强烈的知道自己于世界、于社会所扮演的角色，知道自己想要什么，并且勇于去承担、去尝试，去争取。
自此对张南这个个体，我对他的认知已经新生，甚至于完全不能将之与之前的影像重叠。仿佛新认识了一个朋友。
却说那天我的确有许愿。我许愿自己情人节可以得到一束花。
后来带花来店里看我的却是老巴。
饶是神情严肃，也看得出有一些微赧。
花束不很大，用一张薰衣草紫色波点和一张湖水蓝色条纹皱纸相错包起，里面有几只淡雅却芳香的花。是我喜欢的。
我未曾料到愿望如此逼真的实现。甚至到细节。
老巴只说先生去意大利处理事情了。赶回来大约会过凌晨，已不是情人节云云。
我当然很是愉快的收下了花束，解决了老巴尴尬的境地。
他微舒了一口气道，“男人捧一束花走动终究是怪异的。”
因他年纪与爸爸相仿，我也颇带着撒娇意味道，“如果心里有某个可爱的人儿，那么就会只觉甜蜜不觉怪异了。”
老巴认同的笑笑，“那大约是先生的心情吧。”
我神色凝住。
怎会听不懂老巴的暗示呢。可我不知如何回应。太多问题。偏偏老巴却是看向我，似等待我回答。
我开始许愿有人能解救我。电话突然响起。如此之快。
在那边低低啜泣，“乔曦，我有baby了。”
一个女人如果不是幸福开心的对别人宣布怀孕这件事，那么你大概也猜到她目前的境遇了。
我立即
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