我觉得自己的身体坠入了一个无底的深渊！我轻飘飘的,丝毫感觉不到自己身体的重量。
我真的死了？
我觉得好累,就想一直这样飘荡着,去满足那一瞬间的恍惚,那一瞬间的轻松......久违了,我的自由,我的青春......
忽然,远方出现了一点亮眼的白光,刺得我的眼睛无法睁开。随后,光晕越来越大,越来越亮,同时一股很强的吸附力紧紧地吸着我薄弱的身躯！
我感到身体上传来一种四分五裂般的剧烈疼痛！我无法抵抗这股巨大的力量,整个人在一阵晕眩中被吸附进了那团白色的光晕中......
我睁开疲惫的眼睛,喉咙间火烧火燎,干涩无比。
我看了看自己身处的环境,竟然是在我校外的那座小型公寓里面！
我,还活着么？这一切,究竟是怎么回事？难道,这是我临死前的回光返照？
不等我弄清这一切,我看到了一个熟悉的人影！一个让我瞬间泪水奔腾,一个我以为此生再也无缘再见,一个让我倾尽真心的身影！
他满脸温柔的走了进来,手里捧着一大碗热气腾腾的粥。
我一脸迷惑的看着他完美绝伦的脸,有些茫然。
他温柔的坐在我的身边,我抓住他的手,没头没脑的问了他一连串的问题！我确实不知道究竟发生了什么,我的记忆,只停留在那个黑衣人将一把明晃晃的刀逼近我的场景！
为什么我还活着？是谁救了我？黑衣人哪里去了？为什么我和他都得救了？我们已经彻底脱离了诅咒么？我昏睡了多长时间？又是为什么昏睡的？在这段时间里,究竟发生了什么？
他看着我茫然不解的脸,听着我声情并茂地拼命解释着自己遭遇的一切,陷入了沉思。
随后,他皱了皱眉头,有些为难,还有些心疼的说道：“小语,也许,你只是做了一个很长的梦......我告诉你整件事情的真相......可是,你一定要勇敢......我怕你承受不了......”
我惶恐的听着他接下来的叙述,一份深深地绝望抨击着我原本就不安的心脏！
呵呵,他告诉我的,就是我之前日记上写的那些......我,有梦游症！
写下这些文字,我觉得脑袋更疼了！那些深入人心的片段总是在我的脑中像过电影一般回放着！我清晰的记得自己翻门进去西区时跌落在地身上的那种酸痛；我也清楚地记得黑衣人那声低沉的话语：哼哼,你们也许无缘再见了！；我更清楚地记得那把白晃晃,冰冰凉的刀面触到自己脖颈的感觉！可是为什么醒来后,一切都变成了一场梦境？为什么明明我清晰地记得那晚的场景,但现实却是我竟然在深夜中梦游,还差点掐死他！
如果我印象中的一切都是真的,那么为什么直到现在我和他都安然无恙的活着？而他,又为什么要编造一个谎言来欺骗我？如果就像他所说的,一切只不过是一个梦境,而我确实在那一晚上梦游了,那为什么这些记忆就像是扎根似的驻扎在我的脑海里？而我又为何突如其来的多了“梦游”这一项隐疾？真的是因为我所有的负面情绪导致自己压力过大么？
我捂住脑袋,后脑勺还是隐隐约约传来疼痛,而这疼痛感却让我瞬间清醒了不少！
也许,这一切都是一个阴谋？我正卷入这个阴谋中越来越深,却不可自知？
这个想法萌生在脑海里,把我自己都吓了一跳！
我看了看窗外的景色,这篇日记写了这么长时间,外面的天色,已经逐渐暗淡下来了。
窗外没有一丝风,安静的就像一幅素描画,灰蒙蒙的色调,就像此时我那灰暗的心情。几只不知名的鸟儿在电线上稍作停憩,随后便迅速地在灰蓝色的天空划过一个漂亮的弧线,便又远远地飞去......我眼看着原本写满音符的五线谱,最后只剩下单一的几条线段......我的灵魂在体内氤氲,挣扎,然后脱离了自己的躯体,就像鸟儿一样展翅飞远,不再留恋......
我没有这么好的福气去享受哪怕是片刻的轻松,所以,我只能将自己的灵魂放飞,让它不要和我这已经失去知觉的**一起承受命运的枷锁,和诅咒的禁锢！
我笑了笑,打开书桌上的笔记本,轻轻一点,贝多芬的《月光曲》那悠扬舒缓的旋律便响了起来。我一直都爱贝多芬,爱他在磨难中愈发坚韧的勇气,和生生不息的顽强力量！他的力量转化为一曲曲的音乐,转化为无穷的信心和勇气,缓缓地输入到我干涸的内心深处！
我躺了下来,后脑传来的疼痛让我都有些晕厥了。他今晚会回来吧？此时,我的脑中满满的都是问号,我需要他给我一些明确的解释！
2005年7月19日天气依旧是阴沉沉的,就像我沉闷的心情。
他已经托父亲帮我请了长假,我只需要在公寓里静养就好。但是冷冰冰的公寓里没有一丝温暖的气息,只有我一个人,实在是感到了百无聊赖。我翻开日记本,犹豫了好久,却只字未动。我在想一个问题,一个深刻却真实的问题。
这本日记上,记载过我的欢乐么？
我苦笑着摇摇头,没有。
并不是我忽略了那些快乐的事件,只是,从和他相恋算起来到如今,我一直都和幸福无缘。
我不知道自己还能撑多久,但我知道,即使诅咒和恶灵可以放过我,我也已经在慢慢地流失体内的朝气和活下去的信心了......所以,我会坚持着写这本日记,直到我生命终结的那一刻......
昨晚他准时回来,给我带了我最喜欢的精致小点心。我拿起一块娃
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