他看着我的脸,心疼的告诉我,我已经瘦得不成样子了。
我自己心里很清楚,因为我每天在镜子里看到的那原本属于自己的那张朝气蓬勃的脸,现在正在一点点憔悴......
他忧心的问我,有没有感觉精神好一点,并且一再叮嘱......那个药,不在迫不得已的情况下,不要多吃.....
我回给他的,只是一个灿烂的笑容,我只想让他知道,我,很好。
我已经决定今天下午就去辅导员那里销假。总是这样闲在公寓里反而更觉得压抑,忧伤的,惆怅的心事都不由自主就涌上了心里,既然如此,那索性回学校上课吧,有点事情做,或许可以让我的心态明朗一些。再说......回到学校,可以时不时的看到他......我的生命也许已经剩不了几天了,我更该把握好能和他相见的每一个瞬间,我要把有关他的记忆,深深烙印在脑海深处......即使到了另外那个世界,起码我的记忆不是空白的,可以想到他,我就不会太孤单......
2005年8月1日终于又一次可以享受和同学们一起上课的感觉了,看着他们一张张熟悉的脸面,我的心里一阵温暖和亲切,尽管他们都拒我于千里之外。也许,这就是临死前,对世间的留恋吧？呵呵......
炎热的酷暑,让所有的同学们都抱怨连连。我看着被热潮侵袭的大汗淋漓,声声埋怨的同学们,无奈地摇了摇头,然后抱着书本向学校大门口走去。
我丝毫感觉不到炎热,尽管头上的汗水都滴到了眼睛里,我还是感觉全身发冷,并且四肢无力。
我脚下就像踩着一团团棉花,软绵绵的。我的视线里,前面来来往往的学生们,似乎正在离开我的世界,越来越远......
难道,我要死了么？
我一个不稳,重重的向前倒去！这个时候,一双有力的大手紧紧地拉住了我！
我有些晕眩,抬起头来,竟然有些难以相信自己的眼睛,我还以为自己眼花了。因为,我看到的,是他。
他什么也没说,扶起了我之后,便匆匆离去。
他做的这些,我都理解,谁让我们的感情不能公开呢。并且,在我告知他要回来上课的时候,被他狠狠地给驳回了。他不允许我劳累,他说,只有好好休息,才是治好病的根本。可是这一次,我没有听他的。我受不了公寓里的荒凉清冷,也受不了像个囚犯一样暗无天日的生活。我渴望外面炙热的阳光,和空气里灰尘的味道！
我还是回来了,所以,他很不高兴。尽管他不说,但是他的心,我比谁都懂......
不管多艰辛,总算还是回来了。
我趴在我的书窗台前,写下了这篇日记。
今天坚持着熬了下来,可是明天呢？我一天天熬着过,可是,还能撑多久,我自己也不知道。我只知道,死亡的气息开始不断地在我头顶盘旋,我,确实时日无多了......
2005年8月5日我感到了从未有过的绝望,却淡然的期待着我的新生......
我的每一天,都在煎熬中度过着,我拼命地数着一分一秒的时间,这才发现,原来只有到了再也没有时间可以挥霍的那一天,一个人才会真正懂得时间的宝贵。
我开始没有节制的吃着那些药,似乎只有吃过药以后,我才会觉得心里有那么一瞬间的宁静和安详。所以,我忘了他的嘱咐,忘了他的劝告,只想求那一个瞬间的解脱！
我的精神已经萎靡不振到了极点,眼睛半睁半合的看不真切面前的食物,似乎所有真实世界里的东西偶在逐渐离我远去,然后只留下一个模糊的影子和大致的轮廓,在我的眼睛里荡漾,荡漾......
我颓然无力的上了这几天课,精神恍惚到完全听不到老师讲的内容,而脑中也是嗡嗡的一片,最后竟然开始逐渐变成了耳鸣,嘈杂的噪音在我的周围不断地响起,我觉得自己的耳膜已经被震裂,甚至在流血！
终于,晚自习的一节课都没有听完,我便再也撑不住自己的身体了,我只得请假,然后一步一步,踉踉跄跄,艰难的走出了教室。我要回家,回到我的小公寓里,至少那里,还可以有我容身的地方......
你们一定要问我,为什么不请求同学或老师帮忙,去医院看一下自己的病情呢？因为,我只是一个孤魂野鬼,不会有人关注我。而我早就深知诅咒力量的强大,又何必多此一举牵连上其他不必要的人呢？
我深一步浅一步的走出教学楼,头疼的几乎要裂开,就像有无数只手,在从四面八方,呈发射状向外撕扯着我的大脑！我用中指死命按住太阳穴,只有这样的疼痛,才能暂时缓解一下我脑中的剧痛！
正在我歪歪斜斜的走到西区图书馆的门口时,我那不算清晰地视线里,出现了一个熟悉的影子......
起初,我以为自己看花眼了,我停了下来,定了定神,再向前看去,果不其然,他那熟悉的影子,正徘徊在通往禁地的小路口,并且他正在左顾右盼的张望着什么！
是的,那个日日夜夜都在我心里晃动的影子,我永远都不会认错......
可是,这么晚了,他去禁地做什么？
我的心里没来由的产生了一股极其不好的感觉,但是我却说不出这种异样的感觉来自何处！
不知道为什么,我本能的将自己的身体往图书馆大门的石柱子后靠了靠,隐藏在了路灯照不到的角落里面。我突然觉得很怕他发现自己！尽管......他是我现在唯一的依靠了！
我的他,在我毫不知情的情况下,鬼鬼祟祟的躲在通往禁地的小路上。而这个时候,我的心里却产生了莫名其妙的不安
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