含晖，春节前夕收到了你的信，读后很是伤心，你终于讲明了我只是你生活中的一点点，我真的很难受，除夕那晚很黯然。心血来潮的又去给你打电话，你说你过得很开心、充实，虽然累了点。打了这个电话我很后悔，从华市回来，我一直是怀着感恩的心情想着你的，你给我的已太多太多，我应知足，无论怎么样都不能因为你而伤心。这种想法在早些时候就有了，甚至可以推溯到大二的时候。可我却给你打了这样一个出乎意料的电话。含晖，对不起，你挂电话后还是快乐的吧。含晖，我会尽力克制自己的，但愿你永远是快快乐乐的，反正不会因为我而烦心。你也希望我以后都不会哭于你面前吗?
现在我又是一个人听着收音机，正传来广东音乐《娱乐升平》，这么欢快的音乐，使我写字的速度也加快了，刚才还憋得慌的，现在好多了，但愿我们永远都有颗轻快的心。
2月23日星期三
收到韩襄的信：
明天的事等着我去准备，可我根本就没心思，刚洗了个头已是快8点，坐在桌前不知干什么才好，本是稍为平静的心，提起笔却又变得伤感起来。这几个幸福快乐的日子飞般逝去，让人望尘莫及，只好盼着渺茫的下一次。含晖，我真的好想你，舍不得你，你倒回来找我时，一大堆学生围着我，我没有机会理你，你生气了吗?而你也似乎很急的样子，真希望你能留下来，就像上午一样一起(争着)数钱，下午我一个算，很快就腻了。却连多看你几眼都不可以，可恶的学生挡住了我的视线，那么大的数目拖着了我的视线。
下午收完了钱，叫学生搞清洁，人一下子放松了下来，伤感就跟着来了，你的信还没看完就憋得慌，学生又不认真，老早就走了许多，还要我上六七楼宿舍去叫才肯下来。令人心情更烦。就像徐萍说的还没开学就讨厌了烦了。这样的环境，这样的工作，这样的学生，这样的生活。清洁弄到六点多才结束，我一个人落寂走回来。
回到宿舍焗了饭，又继续看你的信，看的很难受，很辛苦。含晖，昨晚你问我“要不要你”，你真傻，你明明知道的，还要问。也许你平时不会觉得你于我的重要性。如果没有你我不知我会怎么样。这几天我总在想“你是一个可怜的人”中的“可怜”到底是什么意思。我与你的关系，经常觉得你不是爱我的，你只是需要我。读着你的信也伤心却恨不起来，只要你轻轻呼唤我，我就又更加地爱抚你，亲你吻你，想你。我这样子算不算是一种可怜呢
但愿你在梦里亲我哄拍我，让我的嘴角不知不觉地现出笑靥。
这封信看得我非常生气，一离开办公室眼泪就汹涌而出，回到宿舍，更是伤心，哭了一个晚上，最后只泡了个速食面当晚餐，一边吃一边哭，眼泪掉得满盘子都是。我就是这么下贱，这么肮脏的，我不管身体有多差，有多累，整天跑到她那里，只是因为“需要”她!只是为了要她“抚摸”一下，“亲吻”一下!我想她想得痛断肝肠，仅仅是因为需要!我算个什么东西呢!她从来就不相信我，从来就不理解我!我就是这么恶心的!就是这么□□的!就是这么不知羞耻不要脸的!她嘴上说我是宝贝，心里却认定我贱，我不愿意任何人碰我，只想要她碰，就是这么贱!我谁都不想，一天到晚只想着她，就是这么贱!无论她怎样误解我，折磨我，我都忍不住跑过去，送上门去，要她抚摸一下，亲吻一下，我就是这么贱!她那么“不需要”我，却那样想着我盼着我，只是为了满足我的“需要”，为了我的需要，她不惜高抬贵嘴亲吻我，不惜高抬贵手爱抚我，她真是又无私又慷慨又伟大啊。我吃不下去了，趴在床上哭得全身发抖。
因哭得太难看了，只好等大家都睡了才敢出去洗饭兜。回来躺在床上又开始疯了似的想她，我这是下贱吗，我是需要你，无论你抱我多少次我还想要，无论你亲我吻我多少次我还不够，我渴望你要我，不仅是心里要，我渴望你把我焚烧了，让我不要爱得这样压抑和痛苦，我就这么“下贱”地爱着你，除非我再也不去了，再也不见你了，就可以不再“需要”你了!这样你就觉得我是真的爱你而不是需要你了!可是，我愿意不再见你吗，我能忍得住不再去找你吗，我忍不住的，我只能继续下贱，因为我实在需要。
给她写信，一直在放肆地流泪，后来哭得意识模糊了，就“需要”睡觉了，结果就睡着了。
2月24日星期四
早上又收到韩襄的信：
含晖，我累死了，困死了，头疼心又烦，现在才稍微好了点。
早上六点钟就被闹钟闹醒了，从此就进入了高度紧张的状态。找椅桌，找学生谈话，收学费，跑总务处，想着下午的大清洁学生不会听我的，肯定会偷懒。清洁的地方又是三个，公区----课室----办公室，忙得我不亦乐乎，心情恶劣。事情琐琐碎碎又非做不可，外面虽是阳光灿烂，心里面却抑郁如磐石，欢乐离我十万八千里。抓着后交的三千多学费跑了三次总务处才找到管钱的阿姨，却给她骂了一顿，说我不懂事，不会自己先存银行，她正忙着填工资单，我这一找又得使她跑银行。我委屈得快掉泪了，脸色一定很难看。我掉过身去找送信的阿姨代学生问一些事情。后来听到有人叫我，原来是“钱”阿姨开张条子给我，让我直接存入学校名下。<
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