“没有啦，我的意思是你很富有勇气，很酷”，停下手里的活看着她很认真的说，我是发自真心的佩服她，佩服所有可以直视自己内心的人。
她有一会没说话。
“师姐，你说的勇气和酷是指我承认自己喜欢女生这件事吗?”她侧着头问我。
“恩，有这部分原因，当然还有别的”，我冲她点点头。
她放下手里的盘子和口布，放在一边，趴在桌上看着窗外说了一些让我有些意外的话。
“师姐，我不知道为什么有人会觉得身为同性恋这件事情会很酷，我身边有一些朋友她们会混leeees。我也并没有因为自己是同性恋这件事而感到自豪，所以我从来不跟她们去她们的圈子里玩，我只是不再逃避自己是les这个事实。
初中的时候发现自己喜欢女生，我也很害怕很恐慌，充满了矛盾，为了不成为一个异类而被别人耻笑，故意和喜欢的女生作对，找茬气她伤害她，有段时间甚至都不敢去学校，还学坏学生一样逃学、骂人、打架，把自己弄得乱七八糟，不知道该怎么办，最后实在是没办法了才告诉了我爸妈，他们虽然也很恐慌，但是他们选择了相信我，相信我不是学坏了。他们带我去看心理医生，和我一起学习什么是同性恋，为什么会有同性恋，他们帮我学习怎么正视自己，怎么面对别人。其实我知道，他们也很痛苦，会自责为什么把我生成这个样子，但我们一家人还是选择一起来面对这件事，爸爸说要珍惜这一生我们成为家人的缘分。”
她转过头看着我，“师姐，当事实已经铸成的时候这难道不是最好的解决办法吗?如果酷是一次好词儿的话，是他们给我勇气让我像你说的这样酷酷的活着，其实我不酷，他们才酷。我妈还开导我说我比别的女生要幸运，因为我不仅可以和男生谈恋爱，还可以和女生谈恋爱，选择面还比别人要大很多呢。虽然我也知道他们其实还是抱着我可以正常结婚生子的希望，因为世上的爸妈都一样，但我从来没有跟他们说过我肯定不会那样，因为那是他们最后的希望，我不忍心戳破他们想有个和别人一样的孩子的最后希望。我只知道他们最终会尊重我，不会强迫我，所以我每一天醒来都会觉得会更爱他们一点，因为他们是我见过的最酷的父母，我很骄傲自己是他们的孩子。”
她一边笑一边起身擦掉眼角的泪水，看着我说：“是吧师姐，我的爸妈酷不酷?”
“恩，酷，很酷，特别酷，你真是一个有福气的孩子”，眼泪已经把我手中的口布打湿了一片。
“是啊，我也觉得自己很有福气，嘿嘿”，她又恢复了平常的样子。
“不过，我们现在的社会对同性恋人群的了解和接受程度还远远不够，你还是要学着保护自己”，我是真的很担心她。
“恩，好的谢谢师姐。其实我也不是跟谁都说自己喜欢女生的啦，身边也只有几个朋友知道，上次跟你那么多人宣布都是第一次那么干，我也很紧张的”，她说完还看着我皱了皱鼻子。
“是吗”我是真的想不通她为什么要在那个场合那么说。
她笑着转了转眼珠子，“因为要发射信号啊”，说完就跑去叫张扬去了。
我没有太明白，不过也没有再追问。
摸着手里打湿一半的口布，想着她刚才说的话，再想想家中对我一无所知的父母，还有那无数个彻夜难眠的夜晚和煎熬，方小雨的笑脸浮现了出来，眼泪再一次溢出眼眶，小师妹是幸运的，想到她此生可以明亮清澈的做自己，由衷的为她感到感激。
而我呢?没有羡慕是假的，但还是不敢奢望什么。
困在当下这个四处都是绝壁的铁桶里，我还能奢望些什么呢?
☆、最后的稻草
下班回学校的路上她们两个又开始讨论晚上的演出，我还在回想小师妹刚才说的话，我真的被这个小姑娘惊艳到了，她说出了我想都从未想过的事情，除了在书上和电影里还没有真正见过用那么积极正面的态度来面对同性恋这件事的现实家庭，对眼前的这个姑娘和她身后的父母涌出了很多很多的敬意，其实我相信他们对未来也同样茫然和惶恐，有太多太多的未知和不确定性，前景非常非常渺茫，但他们至少处理好了当下，没有因为无知、偏见还有未知的惶恐而伤害彼此之间的爱和情感，这一点，值得太多人去学习。
王小波翻译过乔治奥威尔的一句话，意思是一切的关键就在于必须承认一加一等于二，弄明白了这一点其他一切都会迎刃而解。在我看来这其实就是真理，人们会反同、恐同，其实就是因为不愿承认这个事实的真实存在，而当事实真正存在于身边或者自己身上时又会想尽一切办法去抗拒、逃避甚至扭曲辱骂，其实真的没有谁对谁错，只有谁愿意赤诚的去勇敢面对，而已。
从送小雨上车回家开始，我们第二次的分开持续了三个月时间。我在对她的思念里日渐寡言，在和自己的抗争中慢慢消磨，最终默认了自己喜欢女生这一事实，但从不敢主动去和别人提起。
那段时光没有任何色彩可言，灰蒙蒙的一片，除了分开那晚的宿醉我没有再允许自己喝多过，那个暑假里我选择了一个人留在宿舍打发痛苦，张牧偶尔会叫我去和他们一起吃饭，张扬会经常打电话跟我聊天，我用全部的时间打工，下班后在空荡荡的宿舍里发呆流眼泪，在阳台一根
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