边若水

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第29节(2/3)

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没有,我只是没想到是你,是你更好……更好……”

我嘴里这么说着,却无法克制自己的心情,我不想伤害她,却没有任何安慰她的心情。我感觉自己的心游走在挣扎和崩溃的边缘,熟悉的痛楚又朝我袭来,两年的时间在此刻灰飞烟灭。痛楚都没有丝毫的减轻,反而更让我清楚地意识到,我又回到了两年前那个才开始学会心痛的晚上。

我的心就像是被自己扭成八道弯,却被一个拆穿的真相打回原型。

我知道,我当初鼓起勇气重新开始新的生活就是因为那两个简单的理由,我还清楚这只是我在自己骗自己而已。但是我一直认为我早把那些忘记了,我认为这些事情是谁做的对于现在的我来说都不重要了……

原来,我不过是抱着他还想着自己的那个理由才可以支撑后来的快乐,假如那个理由不存在了,一切转变都跟着支离破碎。

我抱着付梓芸,感觉从头到脚都是凉的,心也彻底凉了,原来放弃幻想地活着,是如此残忍的一个决定。

“我爱的人已经回不来了,你可以陪我走到最后了……”

第73章

那天的那件事之后,我和付梓芸都沉默了一段时间,我们经历了第一次所谓的冷战。或许是她想给我时间去认真想清楚自己的想法,我们没有再拉着手一起去吃饭,她也没有再来篮球场找我,每次我习惯x_ing地转过头,都没有看到那个熟悉的身影。

是我的错,一切都是我的错,从我最初不明不白地和她在一起,到后面的相处,我的心里从没有认为我们最后会走到一起。我不幼稚,我很有自知之明,一个闭着眼睛都能考上清华北大的女生是不会跟着我一辈子的,而且在这个时候想一辈子,太天真也太浪费感情。

大概是因为早就知道结果,所以我几乎没有过什么付出,一切都是顺气自然的。不懂拒绝,不懂吃醋,不懂心碎……我们之间只有欢笑和众人羡慕的眼光,少了刻骨铭心,也就少了一份沉溺。

只不过如今我认清了,就不会让自己再错下去了,我对付梓芸,要不就一心一意,要不就断然放手。两年的时间,她已经成了我生活的一部分,我放不了手,只能选择一心一意。

我把那些记满笔记的旧书收进了一个箱子,特意找班主任请了一个假,回到了家里,空无一人。我妈在单位上班,我给她打了一个电话,要她把那个房间的钥匙给我。

我妈犹豫了一下,问我:“你去那屋干什么?”

“只是拿个东西,您把那屋锁上干什么?”

那边传来一阵沉默,过了很久,我妈说道:“屋子空着,不锁又会被你弄乱,钥匙就在我卧室衣柜下面的第二个抽屉,自己去拿吧,别把屋子弄乱了。”

我“嗯”了一声就进了我妈的卧室,打开抽屉找到了那把钥匙,打开那间屋子的门,我把那些书搬了进去。抬起头,还是满屋的红色,不过都黯淡了,再也没有一点喜庆的感觉。

真的都两年了么?我用手抚着那些窗花,有些感慨,但是没让自己再去追忆什么,我怕那样就一发不可收拾了。

我轻轻用手撕下那个窗花,很容易,没留一点残余的碎纸在上面,也许它真的到日子要摘下来了。我每摘一张下来,都是看都没看就顺手放进那个箱子,直到摘到最后一个,我的手怎么都吃不上力了。

就好像硬生生的让我把一个人从心里面剔除,有的时候,决定放弃比分开还要让人痛苦得多。直到现在,我脑子里也只记得他的好,至于他的固执,他的决绝,在两年之后都被自动过滤,就因为这样,我才会固执得认为他一定忘不了我,才会在知道哪些关心都是出自付梓芸的时候才强迫自己放弃。

这就是不见棺材不掉泪,现在我的面前就有一个棺材,我只能含着眼泪把从前的自己葬掉……

我深吸了一口气,扯掉了最后那个窗花,打算好好把它们和那些书都放到箱子底,以后都永远地尘封在柜子里面。

我回头的时候,才发现最开始扔的那些窗花都散落一地,根本没扔进箱子里。我蹲下身,想把它们都捡起来。有几个是反面朝上的,我拿的时候就那么不经意地看了一眼,竟然发现上面标着字,我又拿起每个都看了看,结果后面都有字。

粘在后面,难怪我没有看到,我克制不住自己的心情,把那些窗花排开。每个上面的字都不同,排好顺序真的很难,当时我和边若水一起贴的,我竟然连后面有字都没有发现。

我知道自己不该在这个时候还去努力把那句话连起来,可是留着这样一个谜让我根本无法死心。我一个字一个字地码,一个字一个字的找,但是那些字根本连词语都组不成,别说是一句话了,难道这就是无意间写上的么?

我正在着急的时候,听到了门铃响,我把窗花全部收进箱子里,去开了门。

“您的汇款单,请在上面签个字。”

外面站着邮递员,递给我一张汇款单,我很诧异,我们家很久都没用过汇款单了,还是我小的时候我爸给我n_ain_ai打钱的时候才用过,现在都是直接转账,省了那些麻烦了。

“谁啊?不是错了吧?”

我一边嘟哝着一边接过邮递员手里的笔,接过一看汇款人的姓名是我妈没错,地址也是我家的地址。更让我觉得呼吸一窒的是那个字迹,两年前或许我认不出来,但是其后的日子我每天都

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