我努力工作，我希望有一天能放下工作，不用被生活所扰去自由安心写作，可能是我不能一心多用，就像学习和开网店一样，我没有办法同时兼顾做好。
我经常听到同学或同事谈论一些现实话题，说着哪个年龄应该做什么事情，同年龄的朋友已经怎么样，而自己又怎么样，然后表示无奈，似乎很多人都给自己太多枷锁，我总是格格不入说着很多事情不用太过执着，我不觉得哪个年龄就应该做什么事情，别人怎么样不代表我们就要那样，重要是知道自己想做什么或找到梦想，有人感叹我心态好，有人说我是因为初入社会有激情，还有人说我只是没有被社会打击过，等过几年我就不会这么认为。
我不知道可不可以称为心态好，但不是因为初入社会有激情，我也不算初入社会，也不会用激情去思考问题，更跟有没有被社会打击没有关系，我觉得打击跟很多束缚一样都是自己所给，我是因为爱情变得理性，不再迷茫，对现实或虚荣看得更清楚。
六月下旬，我领到毕业证和学位证，也第一次获得本科奖学金，和小枫重逢后我更多时候把大学当作学习方法了解这个世界的途径，而不仅仅是为工作去学习，毕业算是这一阶段总结，然后我搬出学校，开始自己生活，也继续工作，虽然有些不舍，但还是坚定脚步。
七月上旬，我和小枫说生日快乐，他说谢谢，我偶尔发消息给他说我想他，他不会回复我，直到有一天早上我收到他的聊天号发过来一条消息问我是谁，说他还没有起床，虽然我只是单纯想表达我想他，但想到可能影响他跟女朋友感情，我不希望带给他困扰，所以不再发送我想他。
我在外面租房子，就到附近大学里跑步，八月中旬，我把每次跑步路程升级为七千米，八月下旬和九月上旬，小枫写动态好像是感情受伤，我发消息问他发生什么事，他也没有回复，直到我说我们已经认识八年，他才回复表示知道。
我一边工作，一边分期还贷款，也继续在日志以散文写下一些感悟，尝试影响和改变身边的朋友和同学，虽然影响力不大，但可以当练笔。
我刚开始觉得工作相对合适，因为待遇比较合理，也有分工，一个月休息六天，虽然比较忙碌，却也充实，但是后来公司做的事情增多，人员却在减少，可能是没有盈利，九月中旬起公司只有我一个人负责四个电商平台，杂事太多我很快无从下手，可能也是因为杂事太多，我好像渐渐忘记以前一些事情，也可能是暂忘，我害怕丢失一些美好记忆，也觉得自己没有办法很好帮助公司发展，到十二月最后一天，我正式离职。
在工作中，我开始感受到人的时间和精力总是有限，当我们花在某些事情的时间和精力多，做其他事情的时间和精力就会减少，我觉得这便是我们做任何事情的代价。
我经常听到一些同事抱怨结婚之后，特别是生孩子后一切不如愿，都是因为“爱情”冲动，或许选择伪爱情的常见代价就是后悔，可惜人们常常被yù_wàng蒙蔽而看不透，导致一失足成千古恨，有时候想重新选择可能已经没有机会，或者要付出更大代价。
我偶尔会遇到一些顾客贪得无厌，我开始反思自己有哪些行为也是很贪心，我开始删除并不再搜寻别人免费分享的收费电子书，不再用破解版软件，包括不再帮别人安装电脑系统，除非是买正版系统，我以前会做这些事，但是我想让自己变得更好。
这年国庆假期，我没有去找小枫，因为是我工作以来第一个小长假，我想回家看看，也暂时不想打扰他，可能他女朋友在身边，只是我不会停止想他。
不知道是工作太累，还是我的思念变多，我失眠变得频繁，我只知道我每次睡不着都会想小枫。
第二年一月，我尝试全职开网店，因为以前都是兼职，我想试试能不能有所突破，能不能尽快放下工作去写作。
我偶尔会发消息告诉小枫我的情况，他不再回复我，就算我恳求他不要不理我，二月中旬，我发消息告诉小枫我已经25岁，他也没有回复，我不知道他是不是希望我对他不要再幻想，可是我从来都不愿停下来，我跑步甚至最高跑到八千米，我想告诉他，我还是没有放弃他。
我一边开网店，也一边上网关注龙州的工作机会，经过努力，到三月四月，我网店月销售量从四十多件增长到一百五十件以上，却又逐渐发现我对网店牵挂，影响做其他事情的心思，比如没有耐心去看书和写东西，与全职为公司上班运营网店不一样，虽然为公司上班也会对工作牵挂，但会有耐心去看书和写东西，或许我不能兼顾的是自己开网店和其他事情，可能是从早上到晚上花费太多时间在这上面，也可能是自己的东西更容易执着，加上肩膀经常酸疼得厉害，也感觉有心无力，我觉得不适合自己一个人开网店。
四月中旬，因为在网上看到龙州有现场招聘会，我又一次来到龙州，我想在龙州工作，我希望多一些机会见到小枫，因为在他身边我的动力会更强，我想一边工作一边写作，我不想等太久，想找专职、不太忙碌和有双休的工作，薪资也不能
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