没意思
妈妈：“有句话我想对你说，但说出来就没意思了。”女儿：“你说吧！”妈妈：“你都这么大了，能不整天玩手机吗？”女儿：“这句话，真没意思。”
我不会跳舞
我第一次去舞厅，到那后，找了个位子坐了下来。点了一杯酒喝着，边喝边看他们跳。不一会儿，有个美女走过来伸出手，对我说话了。由于舞厅放的歌好吵，我隐约听到：我能请你跳一只舞吗？我：“对不起，我不会跳。”美女还是不走，我又说了几遍。她好像很执着，我就端起了一杯酒请她喝，这时舞厅切歌，声音变小，她很不耐烦的对我说：“请让一让安全通道，我要去上厕所。”
可以坐椅子了
今天是阿星的生日，他举办了一个舞会。由于阿星太多人需要照应，没法顾及我，我一个人坐在椅子上看着大家跳舞。说孤单不孤单有瓜子陪着，一边看一边嗑瓜子。突然有一美女向我走了过来：“你要跳舞吗？”这么好的事被我撞上啦！我高兴的站了起来：“要。”
“好极了！”美女说，“我可以坐你的椅子了。”
橘子汁
一家庭很穷，儿子取了媳妇后，只能睡一张两层的双人床，儿子和媳妇睡上铺，年轻人嘛都是棒棒的，他们商量好要那个就说个暗号：你想吃橘子吗？每天都如此。有一天儿子问媳妇，你想吃橘子吗？媳妇说想，一阵风雨中，突然下铺老头爸爸说：你们吃橘子我不管，但不能把橘子汁掉下来。
小偷被抓
我应聘了一保安的工作，是守仓库的。这仓库在偏僻郊区，商店也没有。这天轮到我和胖胖值夜，我两下了几盘象棋。我困了，躺一会，胖胖继续守夜。突然，胖胖把铁棍递我手里叫醒我，我还没问发生什么事。他把我拉到后仓库，打开门看到一小偷，他看到我们来了还想跑，我和胖胖一左一右就把他擒住了。胖胖打电话报了警，小偷摸摸头：“我动静这么小，你们是怎么发现我的？”胖胖冷笑一声：“你知道微信有附近的人功能吗？谁叫你不关微信的？刚才我在玩微信，一看100米内有陌生人，于是就过来看看。”
去澳门
夫妇和儿子共处一室，他们之间有一个儿子不知道的暗号。一天晚上，老公说：去澳门吧！老婆说：等儿子睡了再去。老公等不急了：“现在就去。”老婆：“你看你，等儿子睡了。”儿子突然坐起来：“快去吧，我好睡觉。”
这微波炉我不会用
儿子：“老爸，你会用苹果手机吗？”老爸：“不会。”儿子：“老爸，你会用电脑吗？”老爸：“不会。”儿子：“老爸，你咋就跟不上时代了呢？这可不行啊，现在你看什么都是高科技，煮饭有电饭锅，洗衣服有洗衣机，都是这个时代必须要会用的。”老爸：“哦，帮我热下大饼。”儿子：“媳妇过来帮老爸热下大饼，这微波炉我不会用。”
摸猴子鼻子
导游带我们参观一猴子：“这只猴子很神奇它会模仿人，你干嘛它就干嘛。”我觉得蛮有意思哦，于是我上前扭了扭，猴子也跟着扭了扭。我乐了对猴子竖起了大拇指，猴子也竖大拇指。太可爱了，我摸了摸它鼻子，猴子跳起来抓我。我大怒：“导游，怎么回事？”导游：“在猴子的世界里，摸它鼻子是骂它笨的意思。”
我嘴上说：“哦。”但心里不服怒气也未消，眼睛四处转了转，看到一木棍，我乐了，拿起那木棍在猴子面前猛的打了一下自己的头，然后把木棍递给了猴子，结果猴子摸了摸我鼻子。
免费做面膜
有个品牌美容店在做活动，说可以免费体验，由本店美女帮你做一次常规面部护理，活动只限前30名，门口一下子站了20几位排队拿名额了，这么好的事，我也不能错过是吧，于是我冲了上去排队，哇，刚好第30位，心喜。一个接着一个轮到我了，服务员一看愣了接着说：“请看广告牌，只限女性。”我。。。
鞋垫太厚
我去应聘模特，应聘经理：“走两步。”我走了两步，经理：“不错，不仅人长的帅，走路的姿势也这么好，通过！”我兴奋的高跳了一下，经理：“等等，你的鞋垫太厚，下一个。”我。。。
喜欢这里吗
我：“这里的风景美吗？”妞妞：“美！”我：“喜欢这里吗？”妞妞：“喜欢！”于是我把妞妞卖给个这里的人贩子。
照耀
老师：“小文，请用照耀造句？”小文：“我往天空看了看，日照耀眼，低下头时眼睛都是花的。”
是男是女
四季酒店门口有一只鹦鹉很有趣，男的进去，它会说先生欢迎光临，女的进去，它会说女士欢迎光临。有次我想逗它，我打扮的不男不女，走进去。它飞到我身边转了一圈，我问它：“干嘛？”鹦鹉：“我鉴别一下是男是女。”我：“别看了，我是人妖。”
内裤掉没人要
我在女生宿舍楼下看到谁一红内裤掉了，好心的我把它捡起来，敲开一家门，是你的内裤吗？女生说不是，我又敲另一家门，不是，接着我挨家挨户的敲，不是，不是，并且还凶巴巴的，这是怎么了，内裤掉了也没人要，怎么啦这是。
擦黑板
下了一节课，课间轮到一女生擦黑板，由于个子矮，上面的踮起脚还是够不着，我看她很吃力，一股英雄救美的精神涌上心头，我走了上去：“妹子，需要帮忙吗？”妹子
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