我挣扎着拿起剪刀，将上半身的绳子剪去。赶快拆开信封，那熟悉地用蓝钢笔认真写出的一坨坨地幼嫩字体，布满了我的眼帘：
嘟嘟的小石头：
我走了，你的笨笨狗老婆要永远离开你了，我爱你,但我知道你不属于我,不属于泗阳。
你昨天太累了吧，从军凯宾馆到岳麓山爱晚厅，我终于骄傲地把你给榨干了，哈哈。你真是个糊涂虫，居然一次都没想起要带套套，如果我怀孕了怎么办？如果我要挟你结婚怎么办？如果我本来就有孕在身，要找个冤大头，你怎么办？嘟嘟的小石头，下次和其她女人作爱时不要这样，你这人色色的还讲义气，很容易被人骗的。
其实我是故意不让你带套的，影响感觉，哼，我只有两天——不，是一天时间，我才要小气球来多事呢！说不定啊,我一回南京就生个小小石头出来,哈哈，又有人可以写《红楼梦》了。
磊磊哥哥不知道你能不能成为作家，可惜我不能陪在你身边，否则，就算你成不了作家，也肯定能成为作爱专家的。请不要骂我open好吗？在家里，我可是一个乖乖女啊，可惜后来受了好重好重的伤 ，伤得我好疼好疼…… 感谢上苍，你来了，小石头，我想你是上天派下来救我的人，是一块刮痧用的玉！我渐渐沉醉在虚拟的爱恋里一点一点地疗伤，直到有一天我再也无法觉得这份爱是虚拟的，正如你所说的这个虚幻却缠绕着我的现实。我心理挣扎着就来了。在火车上我好怕，你知道吗？有人说，大学谈恋爱的结果是大四了我们一起分手。那么，网恋呢？他们说结局是见面了我们马上分手。我不想，真的不想，再受一次伤害。我根本不敢奢望我们的网恋会多么不俗，那么至少让它有些许的美丽吧。我想给自己一个交待，一份感情的交待，一个年轻时故事的交待，一个值得回忆的交待。所以我才会一直引诱着你，小石头，我要把我最好的一切送给你，我的风情和我的温存，我的迷恋和我的沉醉，通通在这几十个小时里给你。让你永远记得我啊，让你永远回味着我。这样至少我不会空手而归，嘻嘻，我做得还不错，是不是？（你夸夸笨笨嘛！），哪怕这一切最后都像诗里讲的：原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与了断井颓垣。
见过你后，我庆幸自己没有失望，你是一个好人，大大咧咧的没有机心，清瘦的书生也敢打架，你一笑啊，两只小眼睛就眯到了一起，甜得我想咬你。我爱你，真的，一直都爱你，或许会有饱经沧桑的大人嘲笑我们根本不是爱情，网恋见一次面就上床那多像游戏。可是他们凭什么给爱情下定义呢？谁又能给爱情下定义呢？恋爱一定要像数学按照某个公式解题吗？天啊，我最很数学了。我知道我对你爱得多深，我知道，我会经常想你，就算我着了一次电脑聊天的魔吧，这就足够了，没有人有资格嘲笑着魔的人，我总觉得，一张白纸的人应该难过而不是骄傲。就在刚才我还准备在你身上滴点蜡玩的（哼，谁叫你昨天让我……），可是我就是舍不得，我看见你皮鞋的样子，我哭了。我想起你说你要跟我回泗阳，我又哭了，我走时看了你一眼，天啊，我要把我的眼泪都流干了……我真的要拒绝再收一封你那甜蜜到死的情书了吗？
不要怪我吧，我还是走了，你醒来时我应该在车上，我买的是中午十二点的票，走时是十一点二十，你还睡着。我走了，我承担不了感情的炙热，我怕你又会问我一些傻问题，我怕你在小县城里埋没后突然对我发脾气，我怕你后悔了又不肯说出来却脸上挂着迷茫，我怕……我发过誓我再也不要为感情受伤了啊，我投降，我鸵鸟，我悬崖勒马。你睡得好甜啊，像个孩子，亲亲你我走了，我不想让你送我，让火车讨厌的汽笛嘲笑我的眼泪，让你痛苦的眼神一层层地揭破着我血迹累累的疥疤。我要走了,我要安静的走，回南京，回泗阳，相个亲，搭个窝。找一个以为自己是我第一个男朋友的人，装着纯情把他变成我的亲人，然后躺在属于自己小屋子的阳台上，一边想着你，一边饱饱地闻着那被子被晒干的味道。你知道的，我最爱被子晒干后的味道。
忘了我吧，狗狗的小石头……
永远爱着你的笨笨
她的小石头pò_chù之日的第二天
我猛的站起来了，竟然挣脱了脚上的绳子，我将泪渍涟涟的信紧揣在怀里，我猛地向外面跑去，我叫了一部的士，我一根接一根地抽着白沙烟，我将第七根烟蒂丢在了的士车上，我赶到了火车站，我看到火蜡烛钟楼的表指着十二点，我没有去二楼买包新烟，我发现这一次火车没有晚点。
十六、庄生迷蝶
星星还是那个星星，月亮还是那个月亮。生活不会太好，也总不会太坏。回到校园里，又恢复到了“白天没球事，晚上球没事”的单身男人标准生涯。大学是很好很美很让人着迷的——但那只存在于没考上大学的向往和大学毕业后的回忆里，处在其间，不过是个精致点的“围城”，当你想有所成就时，必然被野心和竞争折磨；可当生活跟生存压力无关时就离无聊的感觉很近，老天总是这么微妙地公平着！
那时，我经常旷课，清早去泡网吧，还经常找不到位子。“无聊运动人人练，
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