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我再次斟酌语句,半晌说道:

“我带你去洗个澡吧,你介意我看看你的身子吗,我想看看你有没有受伤,好给你上药。”

好半天,我看到她反应微弱地摇了摇头,也不知道是答应了还是否决了。我决定要强势一点,不能总是征求她的意见。于是我再次拉她起来,说道:

“跟我来吧。”

我在自己衣柜里随意找了套干净的睡衣,又拿了一套完全没穿过的内衣,领着她进了浴室。看她木然站在原地,我问她:

“你洗澡”

她还是不回答。

我叹了口气,心想真是前辈子欠了她的。甚至顾不上自己身上脏兮兮,居然想着为她洗澡。我拉她到近前,尽量装作毫不在意地帮她脱衣。她比我矮了半个头,我能肆意观察她低垂的眉眼,看到她那双最为吸引我的眸子,浓密的纤长的睫毛,还与当年一般,让我刹那回忆起青春记忆里的心跳感觉,呼吸不由得略微粗重起来。

我褪去她最外面那件我的黑呢子大衣,随即揭开她身上破烂的针织衫,感受到针织衫有些沉坠,我从那口袋里摸到了一部手机,那似乎是她的手机,见她没有反应,我不动声色地放到了牛仔裤的后口袋里。随即我几乎是秉着呼吸,将她的那条长裙脱去,那是后拉链式的,我脱的时候站在她的背后。看到她瘦弱的身形几乎以骨架子的形式出现在我面前,我的心狠狠地揪了起来。

长裙落下,圈在她的脚边,我颤抖着手解开她的文胸,随即我意想不到,她居然主动拉开文胸,抛去老远,然后忽的回身,抱住我,踮起脚尖,狠狠地吻住了我。

我脑中“嗡”的一声,完全僵在了原地,难以动弹。静谧封闭的空间中,她与我粗重的呼吸声清晰可闻,然而我们并没有下一步动作,我们同时僵在原地,我不能理解她此刻这样的行为究竟意味着什么,直到她终于放开我,我的大脑仍然一团浆糊。

她赤/裸着上半身站在我身前,面上露出古怪的笑容,第一次对我说出了一段声调平淡,语速正常的话。然而这话,却让我痛彻心扉,近乎要喘不过气来。

她说:

“抱歉,我只是想感受一下,同性恋到底是个什么感觉。顾凡,我知道你曾经喜欢过我,你能告诉我,那是一种什么感觉吗?又或者,你们爱的就是性,就是做/爱,迷恋着同性的身体,就像我现在站在你面前时,你表现出的yù_wàng?”

我僵立在她面前,第一次闭上了双眼。我不明白她为什么会说出这样的话,如果她明白我曾经喜欢过她,就不该不明白,这样的话,会对我造成怎样的伤害。我想我现在面上的表情应该很精彩,那大约是一种勉强想笑,却比哭还难看的表情。我感觉我就像一个愚蠢的小丑,在她面前所做出的这一切,难道就是一出闹剧?

但我很庆幸,庆幸她并没有看我,她低着头,面上那古怪的笑容凝固,视线低垂,看着地面。我扬了扬头,深吸了一口气,把一瞬升起的愤怒压回去,把随后而来的委屈和心伤吞回肚子里,我告诉自己,这叫做言不由衷,叫做口不择言,她不是这样的人,一定有原因,我需要弄明白那个原因,而不是不分青红皂白就对她发火。

我装作丝毫不在意她的话,开始收拾地上的衣服,将所有的衣服收好,我抱着衣服打开了浴室的门,留下一句:

“你自己洗干净吧,我在外面等你。”

又一次,我在她面前落荒而逃。

☆、第三章

我身上披着一条毛毯,攥着那部从她口袋里摸出的手机,默然坐在阳台上,闷着头抽烟。一根接着一根,我几乎已经抽掉了整包烟。这是一个极为难熬的夜晚,我枯坐于此,等待着黎明的曙光将我照亮,我渴求那些许的光亮,能让我感受到这世间还有温暖。

大约四个小时前,十点钟左右,我趁着她洗澡的间隙,用她的手机,打了一个电话,联系上了她的母亲。这并不困难,她的手机并无密码,且一共二十多个未接来电,都是她母亲打来的。

这一通电话持续了近四十分钟的时间,最初,我只是希望用我高超的聊天艺术,从她母亲那里得知她的情况,然而真的当我明白她身上究竟发生什么事情的时候,我近乎哑口无言。这是我活到现在听过的最让人难以接受的故事,并非只是因为它残忍乃至于残酷,更因为这个故事与我,亦或我所处的这个群体息息相关,这让我产生了一种难以洗刷的负罪感,我痛苦不堪,久久难以平息。

电话结束的时候,她正巧从浴室出来,她花费了近一个小时的时间清洗自己,我看到她露在衣服外的皮肤被搓到全红了,被热水泡到起皱,我能想象得出来她反复搓洗自己身体的景象。这是重度强迫症的症状,我能猜得出来她的心思,她对自己的身体感到厌恶,她觉得自己脏。

我无言,将她安排到我的床上,告诉她我会在外面沙发上睡觉,她一句话也不说,我们在沉默中道了晚安。但我知道,她或许并不会睡,她的精神状态很难入睡,即便睡着了也都是梦魇,很快会惊醒,我看得出来她有失眠症,她的精神状态已经濒临崩溃。

是什么让这个女人一直支撑到现在但这是一个伪命题,这世上永远没有如果。我坐在阳台上,回想着她母亲的那些话,心中像是被一块大石压住,闷得喘不过气来。

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