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第七十九章 有生之年恩难还(1/2)

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天榜第一人郑子富如此说道;有生之年恩难还;也许结局早已注定,但至少爱与恨我自己决定;有一天深夜我从梦中醒来,不是噩梦,意识也非常清醒。没有惊恐,也不觉得孤独。我在那一刻想起你,知道你也曾无数次面对这样的黑暗和虚无。别问我为什么知道。反正,我就是知道。很长一段日子,是靠写东西渡过了太多的小无聊、伪伤感、假满足与真茫然。我在意细节,算敏感;但知道体谅,算善良。我说喜欢便是喜欢,我不想回答便是真的不知道如何作答。虽然遗憾是生命中最常见的意义,但我还是希望尽兴。就像你看总是大大咧咧的我,谁又不是道别了会感伤,闹掰了会遗憾。有生之年恩难还,这个世界上有很多事是难以说清的。比如天空的颜色和大海的温度。比如夏夜晚风里面刻着的那种感觉。或者是喜欢上突然出现的某个人。然后不知不觉地丢了某个人。成长的很大一部分,是接受。接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫折,接受突如其来的无力感,接受自己的缺点。然后发自内心地去改变,找到一个平衡点。跟世界相处,首先是和自己相处。天黑开盏灯,落雨带把伞,难过先难过,但也不作死。我一直没有一个足够清晰的答案呈现在心里,只是固执地在做自己喜欢的事情,固执地遵从着自己内心的声音,选择自己所向往的生活方式。保护自己与生俱来的脆弱和敏感,是我在生活中最重要的任务,我没办法成为一个什么都豁得出的人,所以只能这样小心翼翼的活着,即使不可避免被现实磨平我的棱角,也依然负隅顽抗。我没当时那种冲劲了只是觉得顺其自然就好。

也不会再自欺欺人了其实认清现实才是最好。一直以为最无法接受的事情

如今也默默的接受了

我形容不出那种感觉

就像一直在反抗命运突然有一天醒来

就默默认命了

不再倔强不再挣扎

完全没有过渡期的接受现实。我还是如此的性格。在内心深处的模样。变不了,也就如此形成了如此的我。我也庆幸。许多患得患失,真真切切。动摇过,动容过。依旧还在成长。这是寡言的默欢。怠慢和忙碌也只是一瞬间的事......。青春是一道明媚的忧伤,每当触及这句话,心总会不住地颤抖。我们站在青春飞扬的时代,不知不觉度过些许寂寞。窗外阳光闪耀的斑白的快乐,而屋内却是我们惨白的笑颜。习惯笑着笑着就会哭,习惯渐渐失去希望也能很好的过自己的生活,习惯看着夜幕降临时另一半天空没有人烟的星球,继而心驰神往。

鎏金岁月

四月,看见与看不见的故事都会被小雨冲刷。五月,美好的故事进而继续。六月,天地的空隙一分增大一分减少。

我们是灰色的精灵,穿越于单调寂寞的浅色草丛。庇佑我们的山林一日日的缩减,我们一日日成长。总有一天,我们也得幻化为一片片山林,为以后的孩子们庇佑。有生之年恩难还;有一天,我们会有一个小小的美丽的愿望:希望自己所处的林木幻化为绿色。那是生命的色彩,自然需然生命去填充。一代一代地传承,一代一代地寄托,一代一代地眺望……

白色风车

阳光的明媚反衬着我们的慵懒。甜甜的梦境唤不醒我们长久的期望。斑白的光束透过山谷,射在琉红的瓦上,反射于我惨白的纸页上。无心之恋,于是轻轻合上书本,翻出几页废纸,随手就折出了风车。将它嵌于窗户夹层,让它跟着微风旋转,这是它的愿望。既然我不能如此,让它代替我慢慢的散发自己的汗水。孩子有一个梦想,希望满天都是风车,人们都看着它们,都会笑,而如今只剩我一只。

绿水依旧

我把手心朝着我的眼,渐渐靠近水中,让流水漫上我的指尖、掌心,继而淹没全部。掌心的纹理依旧明晰,似流水般贯穿一生。瞬身潜入水底,企图睁开双眼,了解这浅浅的未知世界。曾经想过,自己想要消逝于水底,面朝上,静静瞻仰蓝蓝的天,幽幽的水,以及看见抑或看不见我的人。还是曾经,看见对面的青山,有一种极想要登上的愿望,希望从山上看到家中自己的影子。可惜到现在都没有机会。晨起,望着山那边秃秃的一片,心中不免产生寂寞。那一片幽幽的地,绿绿的水,静静的世界,从此荡然无存。有生之年恩难还;

灰白记忆

不知何时起喜欢上素描,喜欢那明朗的线条,喜欢那纸笔间倾泻的忧伤。纸面上的真实却是现实的虚假。人们因为无法满足自我身心的虚无,所以产生满足自我感情需要的种种。喜欢素描的孩子总是忧伤的。一个人躲在夕阳余晖中暗自垂怜,借助淡淡的笔画勾勒出自我的愿望。有生之年恩难还;像一只受伤的小狗,躲在角落,暗自自己的伤口。当然,我只是喜欢看,并不会抄起纸笔。因为我不习惯做我不习惯做的事。从前不习惯,导致现在的不习惯。有生之年恩难还;

五彩斑斓

两条直线只要不平行总会有交集。交集之后又会延伸至何处?不知道答案的我们,四处寻觅,扭扭捏捏地离开自己的轨道。有生之年恩难还;现在的时间又和刚才差了好久了,好久以前,我会笑;现在,我面无表情。

我想要我的世界充满我的魔法,让我想要做的任何事都能马上实现。假如是真的,我希望我能穿梭在那些灯火通明的城市

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