根干树枝子，将落叶穿成一串，然后女儿便坐到树下的大石头上，一边唱歌一边欣赏摆弄那些树叶，清风吹来，高处的叶子又滑过她的发丝飘到她的身上，给她带来新的欢乐。
我独自在小路上漫步，要是司乐在身边多好啊，要是我们也能这样欢乐多好啊。她没有这样的时光吧？她没有这样的机会吧？我想象着她在这儿疯跑，高声而兴奋地说话、喊叫，或者带本书坐在那儿静静地看，一边自言自语个不停，一高兴便又跳起来，露出她特有的灿烂阳光的笑容，或者像个哲人一样，一声不吭地在林间的小路上徘徊……那时候，我会静静欣赏这一幅撒满阳光的画面，品味永恒这两个字的含义。
我多么希望与她分享我的快乐，分享眼前这一幅画面给我带来的无限的美感。于是我拨通了她的电话，她正在做作业，好象除了学习她的生活就是一片空白，她没有出门的自由，从出生的第一天起她妈妈就没给过她这么样的一天。她无法分享我的快乐，无法目睹这样的美景，尽管这也许也是她的梦想。
我的欢乐不见了，我感到惆怅，继而垂头丧气，也许这一辈子我们都不可能有完整的可以实现彼此愿望和梦想的一天，也许我们本来不应相交也永远无法真正相交……
4呼啸
11月12日
啊，司乐，你怎么可以这样！
你怎么突然就不出声了，怎么消失得这么洒脱，过渡得这么不自然。你什么都不说了，你在让我不可自拔以后就一声不响地跑掉了！
你不回我的短信，你连电话也不接了！你总是关机！
你不见了，我找不到你，触摸不到你，甚至看不到你，我的周围空空的。你不见了，你不让我找到你。读你以前的信总令我泪如雨下，我常常在深夜里流泪，使劲咬自己的手，以免发出声音。我躲在没人的地方，发泄够了再洗把脸，装作若无其事地出来。我爱你，我爱你！可是你不见了！我整天都在吃醋，吃所有跟你要好的和你在一起的人的醋。我痛苦得不得了，又无法寄托，又怕影响你，我不可以不应该不能够。我钻进死胡同，出不来了。
我弄得你很累吗？对不起，对不起！啊，我到底是什么东西！
是我不对，是我不好，我可以跑远远的吗？你喜欢怎么样？你要我怎么样？你告诉我，我按你要的去做！
我的孩子，别人的心爱的孩子！啊，我这是干什么呀！如果我们不认识多好啊！要是你没碰上我多好啊！司乐，我伤害你了，我害你了！司乐！我心好痛啊！
司乐，不要理我！不要出现！不要怜悯，不要回头！就一直往前走吧，潇洒一点，坚决一点，再潇洒一点，再坚决一点！
11月13日
我是多么自私多么无耻，我偷取了一个少女的心！在这几十年的人生里，最对不起的人是你，我欺负了你，我伤害了你，为了满足我的爱欲，我在你人生最美丽的年华，在你的青春蓓蕾初开的年龄，我伤害了你！我深切的知道这种伤害和经历对人生的负面影响。我的孩子，优秀的孩子，可怜的孩子，傻傻的孩子，为什么要遇到我！为什么我会这样爱你！为什么我不能只像一个长辈那样爱你！你为什么要理我啊！一开始就不应该理我！我是个魔鬼！我没有职业道德，我不配做一个合格的人！
真的很想呵护你，一辈子呵护你，不让你再被同性欺负，我多担心和害怕你将来还会这样！不可以再这样，谁还这样对你，她应该去死！即使你也喜欢也不行！可是我多虚伪！我是呵护着你让我自己独自享受吗？我能做到没有私欲吗？不！我做不到！我做不到！我无法做到只付出而得不到你的爱！所以一开始我就很痛苦，我知道一旦有这样的开始就注定必须结束，可是我一千万个不愿意！我不愿意！我不愿意！
像现在这样是你刻意追求的吗？你也在逃避？逃避我，也在逃避你自己？逃避这样的事情？还是，你本不是，现在意识到了，你害怕讨厌我了？如果是后者多好！虽然我很痛苦，可是还会得到安慰。我多害怕你是委屈着自己在那儿独自痛苦，那我的痛将一辈子也不能消除。
是我的问题，你没有任何问题！你只是长期不在妈妈身边，你希望得到女性的关怀和温柔，所以你才喜欢跟女孩子玩，喜欢我。你是个很健康的孩子，知道吗？你很健康！你很正常！你没有任何问题！你的爱绝对不是爱情！你做得好，离开我，远远地离开我，永远离开我！忘记我，让我从你的生命里永远消失吧！
可是司乐，我真的爱你！我爱你啊！
每天都在掉泪，不停地落泪，我想你，想得很辛苦。
11月14日
你令我如此痛苦，我一句话也不想说了，哪儿也不想去了，什么人也不想见了。我就一个人，我只想一个人存在。我听歌曲，听许多歌曲，从早到晚。在那儿寻找安静吗？是啊，它能让我沉静，令我沉默，沉默，沉默，沉默！沉默在久违的旋律里，沉默在许许多多的往事里，沉默在我的乱七八糟的伤感里，沉默在我的绝望的世界里。
我爱你，我想和你在一起，你让我如此快乐又如此痛苦，你的一些过于随便的话更是触动了我敏感的神经，令我充满着渴望，你怎么能这样啊！怎么能随便地就让我那样激动起来、冲动起来！
啊，晚秋的风，让它离去吧，让烦恼和痛苦离去，
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