我的野蛮女上司办公室的冰与火

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第177部分(3/4)

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推开窗子。凉意开始慢慢的渗入,渗入到房间,渗进我的身体。

这是这座建筑最高的一层,烟灰在深夜的冷风里刚刚落下便不见了踪迹。突然间想起遗书,我不会是到这里来自杀的吧?看过很多的殉情故事,也被他们的经历感动着,虽然有些也不过是故事,但自己从未想到过,可能有一天自己会成为故事的主人公。

如果我纵身一跳,那么注定能够激起巨大的波澜,也注定能够让这个城市深深地记住。但,也注定这样会害魔女一辈子。

可以想象,如果我纵身一跃,那么在稍后的时间里,会有相当多的警车和警察来到这座建筑前,封锁所有的出口,查遍所有人的身份,甚至会关闭这家酒店。

我身上留下的物品和手机的通讯记录早晚会指向林夕,到那时,林夕会被警察盘问无数次,她的未来将会有一个抹之不去的y影笼罩,她的梦里将会多一个肮脏的灵魂缠绕。没有人不怕死,我也不例外。说自己不怕死的,都是没有真正的走到死亡的边缘而无法体味生死之间的那种折磨。

尽管如此,自己还是有一种纵身一跃的冲动,只不过这些完全可以想象得到的景象又将自己轻松地拉了回来。

我本不该再想起你,因为我不配。可我一而再,再而三的被自己打败,心被刀扎一样的难受,回想起我们的过去,我无法用文字去告诉自己不可以流泪,你看,我多虚伪,即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你,判我终身监禁,划地为牢。这个时候,你在哪里?难道注定了我们永远都是两条平行线吗?泪水从脸庞滑落到地上,地面上,连影子都找不到。我不敢低头,不敢低头。

这个夜晚的我,本应如此,给自己酒醉的机会,也只能如此,这个时候,想要燃烧掉自己,让自己在这个夜晚,淋漓尽致地成荫,成林。可是,总是那么迟迟疑疑,犹犹豫豫,朦朦胧胧。常常是这样,渴望又绝望,自卑又自傲,迟迟疑疑,思来思去,总缺少坦然的勇气。但,不能总是这样原谅自己。你,不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候,当我们在深夜爬上山顶,默默地拉着手,默默地看山下的人流,灯火……这些,离我们多远啊,好象一个梦,一个好梦,但,不属于我们。

白天,在芸芸的人流中,路上同样布满了y影,我感觉着孤孤单单。街上的人这么多,没有一个能停下脚步,听我的心事。茫茫人海,我们是一个个孤独的岛,你在那一边。梦里的回忆,不再是发黄的信笺,永远过去了的什么了。就这样,突然有了眷恋之心,发现,原来,梦里的一切,是那么的美。亲爱的,求你醒过来,让我忘记我们,忘记我们的梦,走过的路,和听过的歌。黄昏的期待,和凌晨的沉剑索性,永远的离别,趁现在还能够忘却,迟早都会过去的,刻骨铭心的爱和记忆,还有蓦然回首的呼唤……

……

……

阳光照进眼睛的时候,已经是早上八点钟了。

手机一夜未关,期盼着也许魔女也许会有什么样的话给我。

但,什么也没有。

有些失望。

经过一夜的辗转反侧,发型变得就像雷震子一样,简单的冲了下,却发现自己没有带任何的洗护用品,脸上干干的,洗后的头发也变得蓬松。休息不好再加上胡子拉碴,镜子里的我眼睛红红的活像一个刚刚从赌场里输光的赌鬼一样。

走出酒店大堂的转门,大街上已经熙熙攘攘。

或许明天就要放假的缘故,感觉来来往往的人似乎刻意的加快了行走的速度。门童告诉我,最近的超市也要一公里多。

路不是很熟悉,自己也没有开车。这里的空气胰湖平市新鲜很多,算作是一种享受。

到超市实际的路程胰门童告诉我的远,离着还有几百米的时候我便折回了,因为超市还没有开门,大堆得人在门口等待着,离九点半还有二十分钟的时间。没有心情等。

转身进了旁边的一家小商店,找来找去也只找到一瓶啫喱水。将就着用吧,因为实在没有别的。

回到酒店才想起,自己居然忘记顺路吃早饭。

退房。

前台的小姐极力的推荐什么vip会员卡,一大堆的所谓优惠折扣基本没怎么听明白,却难以拒绝那堆砌起来的笑容。

还想去那座桥那里看看,毕竟难得这样的好天气。

‘你今天还很忙?’发动车子之前,我试探性的给魔女发了短信。

没有回复。

大概是没有帖吧,或者是不方便。

那个半岛铁盒静静的躺在挡风玻璃下。

一如现在无精打采的我。

坐的都有些痛了,随意的拍了几张照片,基本上没有什么心情去取景,更没有什么心情去变换角度和机位。

还是开车去转转吧,多了解一些这个城市。从南到北,再从北到南,自己专拣那些小巷走,毕竟这是一个有着很浓厚文化传承的城市,那些不知名的角落里承载着这个城市的人们引以为豪的文明,自己也想让这些来慢慢的将浮躁的心绪平静下。

到午饭时间了,路过的学校门口,孩子们都开始放学了。才想起,自己还饥肠辘辘,不知道该吃点什么。不喜欢到大酒店吃饭,并不是自己在这里刻意的宣扬什么,只觉得一个人到酒店吃饭总是怪怪的,似乎被这个世界边缘了一样。

随便进了一

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