你那难听的讨厌的歌曲还在重复着，你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着，还有那破闹钟铃声，真是难听死了！可是我都跟着你一样生活方式，洗漱，吃饭，出门，同步到神了，所以我很能经常跟在你的身后，可是我们不在同一所高中，走到三分之一就分了路口，我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……
最后一次月考来到，你考砸了，你之前都是全校前三，这次却一落千丈，直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺，可是我没有一分开心的心情，因为你不高兴。
你在房间里把能摔的都摔了，你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论，你的成绩也很不错了，只是目睹着你的努力，这点分数确实有负你的辛勤，这点我最有发言权。
我听见了你窸窸窣窣的哭声，先是克制的，压抑的，我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧，可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来，像长矛一样**在了我心口，令我的心情像死刑犯一样沉重。
分数对你来说意味着一切，把它比作你的性命，爱人，比作什么都不为过，甚至什么都比不过你的分数，你的前途。也许你是生平第一次失去了你想要的分数吧，就像我失去父爱一样，心疼到肝颤，确实此刻又再重温这种感觉。
我去拍了你的房门，你吼着叫我滚开，我当即用力踹了你的门几大脚，连鞋的皮都掉了，也顾不上，大叫着命你给我滚出来。你出来了，连泪都还来不及擦，还有鼻涕，又丑又可怜，却瞪眼怒视着我。
我软化的心立即铁了起来，说道：你烦不烦，一个分数而已，这样又摔又砸又鬼吼呐叫的，真让人受不了。
你立即就向我道了歉，口气一改刚才的强硬，但也算不上温柔，鼻息沉重的说道：对不起，我没有考虑到你的感受。说完，还郑重其事的对我鞠了一躬。
我不是想要你的道歉，只是想告诉你真正的高考还没有来，还有机会，不用伤心成这样，真没有出息！说完又觉得这样讲她太过分，又改口道：总之不要这样乱七八糟的，就算天倒了，不是还有我们高个子顶住，何况天不可能倒下，你的高考绝对不会失败的。我从未这样笃信一件事。
她扯了扯嘴角，算是笑了，说道：你怎么知道不会。
我不假思索地说道：我说不会就是不会，就算再差也是复旦之类的，不用担心！
那是我和她第一次吃饭，我炒的菜，她端着碗吃得有些腼腆，看起来优雅极了！如果说手也能归入外貌之内的话，她的手可算是她全身上下唯一的闪光点了，并且还能为她艳压多少群芳，反正那是我见过最好看的手指，不过我也没有看过多少人的手，谁没事老关注别人的手，会被人当成变态讨厌的，所以我只在她的手上扫过没超三秒便转移了视线，想不到十年后都还对那双手念念不忘。
那手和她的身高明显不符，人矮得要死，手却细长细长的，指甲也修得圆圆的，手背上有些细微的疤，仓促间看得不是太分明，那食指第三节指背上仿佛有颗黑痣，也是很细微的，不确信是不是痣。
之后我们的关系逐渐冰消雪融，至少一墙之隔的两个人开始说话，尽管是些无关痛痒的话，可是我们再没有以前的别扭。相反，我越来越欣赏她，除却她外貌上的瑕疵，这个人几乎没有任何性格上的不足，话也不多，比起我来，更显为人淡漠，所以很多时候倒像是我无话找话说，但是她对我从没有溢于言表的厌烦，这总算使我有些欣慰。
她对我也不错，只要是学习上的问题，她从没有觉得简单而对我表现鄙夷，口气也还算是耐心。我知道她那种视时间如命的人，是不会在别人身上浪费生命的，更何况最后一个月，有很多事情要做，肯定是没有什么多余的时间分心，所以我等着她开口，叫我不要来烦她，但是她没有，直到最后分别都没有。
我原先最讨厌与人相处，没有什么特别原因，就是讨厌和人家从陌生到熟稔又分别，没有任何人能长相厮守，即使夫妻，即使父母，所以我不愿意与人打交道。别人说什么拽也罢，招打也罢，都不想交流。
她这个人或许是多年来为了目标砥砺孤独前行，所以比我还显得不善言辞，除了为我讲题时展现出灵辩的舌头，大部分时候像是没有灵魂的木头人，拿着本书或笔发呆（其实她是在翻着书的）。
很难想象，两个冷漠的人能长久相处。也许又因为话少，我们都懒得开口叫彼此滚开，就凑合聊解枯燥的生活；也许因为她没有其他朋友，我也没有，谁叫她一心扑在学业上，而我一心拒绝别人，都是活该。但我们有本质上的不同，她是无暇顾及别人，心里却还是渴望尘世的香烟烛火，而我是本来愤世嫉俗，讨厌人类，我连自己都瞧不起，更不会去瞧别人一眼，这也是一直以来对人生持游戏态度的原因。
可是她努力学习，改变命运的生活态度打动了我，我已经变得有些认真，对人生，对她。
我不愿意承认这个事实。
高考对她来说太过于重要了，所以我没有更近一步同
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