似水流年

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新再来一次吧,我抱住了洋,他也紧紧的抱住了我,抱得那么紧,怕会重新失去。

那晚上,我依然没有回去,就睡在洋家,我们彼此抱在一起,没有了性的冲动,只有两人之间相互的温存,仿佛要找回失去这一周的感受。我告诉他,我真的很在乎你,其实,这一周,我也在思念着你。洋说,“我也是。我好想你,那晚,我一讲分手,听到你的哭声,我马上就后悔了,因为我知道,从那哭声中看出,你是多么在乎我。我真的不在乎你能让我达到高潮,我只在乎,有你在我身边,你能多陪陪我。不要每次都那么晚才来,仿佛就是为了睡觉。”

我听着洋这么讲。心里很难过,也很内疚,我知道,我每次都来得很晚,可我真的太忙,也真的太在乎洋,否则,我不会大冷的天还往这里赶,目地是为了能看到我爱的人,能多一点时间和他在一起。

我对他说,你要理解我,我在家里是长兄,我父母都近六十岁了,应该是我尽孝道的时候,可我现在什么也没有。每个人生活都不易,我有时虽然在工作,可我真的想着你,要是不在乎你,我不会每次要花近1个半小时到你家,路上还要倒两次车,清晨要起得那么早。

经过这次分手经历后,似乎我和他都开始冷静下来,我依然每天给他打电话,只是我似乎感到他对我没有原来那么热烈了。我的工作依然忙着,洋的公司要散伙,大家在一起,人多主意多,我常想弄明白分开的原因,他不告诉我,并且用他最常用的语言来搪塞我,“你不懂,也不是一、两句话能说清楚的,等有机会的时候我会告诉你。”我知道,这个有机会,是不可能有机会的了。

一天,我和洋在上街,表姐搬家,想给她买些东西,买的东西大包小包的拿着。我想去买一幅油画,洋对我说让我别买这个,我可比较喜欢,洋似乎等得有点不耐烦了,我买好东西时,他已经不在了,我连忙追出去,看到他已经走得很远了,我大声的叫他的名字,也许没有听见,他没回头。我不得不回头去取我的东西。等我提着沉重的东西远远的看到他的背影时,他似乎回头看了一下,这时,我决定不理他。我从他的侧面悄悄的走过去。一会儿我回头时,却再也不见他的踪影。在我回家的车上,收到洋的呼机,上面写着,我爱你,真的。我知道,他认错了,其实,我何尝不是很爱他,只是,我真的怕这种反复。再好的爱情经过多次的这种反复也会摧毁的。

洋彻底的从公司出来了,抱回了他的电脑,打印机,可工资还没领,他一直在家闲着。我劝他,另外去找家电脑公司吧,他的技术不错,找个工作不是什么困难的事。他说,他要休息,要趁休息这段时间,先学开车。他原来也学过,只是没有执照,而且没有正规的练过。想着洋在家也不是回事,可他一点也不急,他说,“这样的事多了,过去一年要好几次,家里人都习惯了。”可我是不太适应这种生活的。

正好,学校有辆航天双排座,后面还带个小货箱。一直停要那。我问了问领导,领导说车本身没什么大问题,只是外观要修整一下,因为买了新车,所以老车就搁下了,加上各种费用很昂贵,所以就报停了,还有两年左右才到报废期限。要是自已拿来,修整修整还可以给别人拖点货什么的。我想了想,要是把他买下来,给洋开,至少,他能找个事做。可他还要现学驾驶。怎么办,我给家里面讲了我想和洋合伙买这个车的想法,家里面不同意,父亲是老搞运输的,他说了很多的不利方面,我总是觉得他把不利的地方夸大了。要是车买来怎么办?洋又没有执照。我想要不要先去请一个驾驶员,让他带洋开一段时间,洋应该很快学会的。于是我四处找驾驶员,也给洋说了我的想法,洋给他的父母讲了讲。他的继父也不太赞同,也就算了。可我真的希望洋能有一个正式的工作。也真希望他对生活能严肃一点,积极一点,其实,他也许一直都在按他的方式积极着,只是我不理解他的那种方式而已。这就是不同,人与人的不同。

洋也陪我去买电脑,他对这方面比较熟。也帮我忙上忙下的,我挺感激。一次,洋陪我去买录音机,那天我很累,很想洋能够去我那,他不,他说他要回去,我知道,他回去也不会有什么事。可他依然要走,我独自坐在返校的车上,想了很多,其实,我真的想和洋过一种举案齐眉的生活。可洋似乎不太喜欢这样,他总认为,两个人在一起应该都快乐,要不然就应分开,其实,爱就是意味着要牺牲自己的。

转眼到了情人节,情人节怎么过?和洋还是和女友在一起。情人节那天,我把女友叫了出来,她依然那样不冷不热的。我和她坦诚的谈了一次,谈了我感到她的不冷不热,其实,我知道,她的不冷不热有时与我有关。谈了我们也许不适合在一起。她没说话,我让她回考虑,我们是否有再谈下去的必要,然后让考虑清楚后给我来电话。我依然把她送到家门口,很礼貌的说再见,我想善始善终吧。

送完了女友,我长长的松了一口气,心想终于,我不会感到对不起洋了,我要和洋相伴白头。

我飞也似的到了洋的小屋,洋很惊奇,也很高兴,情人节,也许应该和自己真爱的人在一起,我这样做了,也不后悔,我和他躺在床上,他收到了一个呼机,是他

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