我是随时准备着哪一天被抛弃的人。
我是随时准备着死去的人。
我是一个没有未来的得过且过及时行乐的人。
我进了一条死胡同，万劫不复。
我们从来不谈这个话题，关于爱情的话题，关于我或者她与某个男生的爱，关于我与她的爱。我们只说“爱”，只说“我爱你”，只是拥抱和亲吻，只是爱抚。我们不说，直到分手的那一天都没说：这是“爱情”，我们是“同性恋”。
我们之间永远含糊，永远暧昧，永远只是镜中花，水中月。
第十七章 角落的眼（1）
所有关于异性的话题是不能讲的，结婚、老公、生子这样的字眼是不能说的。这些字眼全是炸弹，原子弹，会把我炸得粉碎，会让我希望世界粉碎，我知道自己无力去阻止什么，也不应该去阻止什么，可我也阻止不了自己偏激疯狂的思想。我想象这些字眼，我的脑子里都是这些字眼，像得了**症一样，我被这些字眼控制。
我看着那些三口之家，几口之家，看着那些中年人和老年人，这些有了孩子的人，我看着他们和她们的样子，在脑子里想象着他们是如何制造孩子的，他们制造孩子的过程是怎样的，他们的手，他们的口，他们的身体，他们都做了什么。研究揣摩他们现在的样子跟他们那时候的样子有什么不一样，他们那时候是一种怎样的心理状态呢，不羞吗？他们没感觉到不妥吗？看他们现在那副神态，那么理所当然，那么泰然自若，讲起自己的孩子时那么光荣愉悦，他们不会难堪吗？
我看着校园里那些成双成对的情侣，看他们那么亲密无间，快乐无比地手牵着手出现在众人的面前。他们怎么不会羞呢？他们是怎么想的呢？在没有旁人的时候他们仅仅只是牵手吗？那么他们是怎么吻的呢？他们仅仅是吻吗？还会不会有别的呢？我仔细研究他们的表情动作，他们的欢声笑语，那些表象的后面可能会有些什么呢？
我看所有女生背后的**带子，想着如果轻轻拉一拉它会怎么样，紧紧牵扯它会怎么样，解开它又会怎么样，那些人，那些男人是怎么做的，他们是如何解开那根带子的。上课的时候我盯着讲台上的老师看，琢磨那些滔滔不绝的嘴是如何吻的，那些挥动的手是如何解开女人的胸衣的，他们是怎么“做”的。
我构想着他们的生活，所有跟我不一样的人的生活。我想，人们常谈论的那种“不正常”的老chù_nǚ、“老姑婆”，是不是因为她们有着和我一样的心理呢？我到底怎么了呢？为什么这么变态呢？
我跟他们不一样，跟谁都不一样，这种不一样连温子晴也不能完全知道，只有我一个人知道。我很自觉地就把自己从他们之中剔除出来了，包括从温子晴的世界剔除出来。
我从不活跃在集体活动中，不出风头，不积极，不花枝招展。我特意隐藏起来，就当个淡泊隐退的观众和听众，在他们的面前，无声无息，似有似无。几男几女的小团伙活动我是不去的，相对于几个同学去玩，我更喜欢一大群人一起去，人越多越好，这样我就可以隐没得更彻底。我躲避男人，尽量逃开他们的耳目，我拒绝、害怕那个世界。在男生的面前我是笨拙的，是死的。我从来没想过要去引起谁的注意，也从不会去注意谁，也不敢注意谁，谁也不注意，对谁都同样友好。我不给任何人机会，避免一切误会，我做到了，在男女关系上始终清清爽爽，毫无瓜葛。那些不幸而喜欢我的男生是一直到毕业的时候才敢跟我说的，他们一说，我就很及时很得体地把他们处理掉，我不爱，也不配。没有爱，也不会有恨，我把他们所有的那种情愫都扼杀在萌芽状态。我为他们祈祷，祝福，祝福他们远离我，我为他们庆幸。干杯。在女生的面前，我自惭形秽，我是毫无光泽、暗淡沉寂的，我卑微得有点自卑。女生总是可爱又美好的，我欣赏并善待、包容她们，那些如花的笑脸，飞扬的神采，那些沉浸在爱里的眼眸，她们活在精彩的青春里。幸福是她们的，世界是她们的。她们让我快乐，我落寞又欣幸地感受着、快乐着她们的快乐。我像个慈爱的老人，像个友好的外星球的访问者，我快乐，眼里含着热泪：她们不是我的同类，她们是四月的春花，正柔美地沐浴着阳光雨露，享受着青春的欢乐与甘醇，她们健康。这种欣慰减轻着我的孤独和忧伤，同时一种深邃的悲怆迷漫了我的整个心魂。
没有谁跟我一样。舍友们曾经偶尔提到同性恋，她们觉得不可思议，无法想象，甚至很恶心。我上铺的女生说，她们家乡的一所大学就发现了一个女同性恋者，结果被学校开除了。我是无知的，当她们在四年里仅有的两次谈论这个话题的时候，我只有“无知”才能发问。我很“单纯”地问，想问出点东西来，结果什么都没有。我到图书馆去寻找，那个因藏书丰富在整个市里都很出名的大学图书馆。古希腊的女诗人萨福，为她的女学生写过很多情诗，后来投海自杀，她是女同性恋的鼻祖。《呼啸山庄》的作者艾米莉可能是同性恋者，她从来没跟异性谈过恋爱，却写了一部爱情名著。一个以假结婚形式移居美国的台湾女子，目睹了她
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