如果不是朋友我就不会与之同行的，我会紧张，有压力，不知所措。没有谁教过我应该怎么交友，怎么和别人说话，我也不知道怎么跟人沟通，不知道沟通是个什么东西。小时候我们四姐弟和爸爸妈妈是不沟通的，我们没有时间沟通。我们就一天到晚在忙活，妈妈总累得疲惫烦躁，不暴戾不骂人打人就是温柔了，如果妈妈也会温柔的话。不是的，妈妈也是会温柔的，在我们生病的时候，妈妈说话的声音就不粗了，那时候，我相信我是知道什么叫爱和幸福的，妈妈说话不粗了，还时不时摸摸我们的额头，那就是爱和幸福，是极乐的甜蜜。我们小孩也是的，放学了就心惊胆战地煮饭做菜放鹅喂鸡，以免把饭煮焦了把鹅看丢了惹来妈妈一顿打骂。妈妈能有时间睡个好觉就很满足了，我们可以偶尔在某个晚上和妈妈在一起说几句笑话，唱两首歌，就很幸福很完美了。我们是很幸运地拥有过那样的完美幸福的，它像爸爸的笑容一样，是阳光，灯光，温暖到无边大无边遥远，是黑夜里海上的星光。
爸爸可能是想要和我们“沟通”的，一个月一两天，或一两个晚上。爸爸的沟通就是抱起我们亲两口，哈哈笑一笑，然后和我们谈理想，谈做人。别的，就都没有了。我不知道有“沟通”这个词，不知道有“沟通”那么一种事，那么奢侈的洋气的一种事。我们四姐弟都不知道，我们的妈妈也不知道。我们许多时候都不说话的，我们好像是几个独立的王国，是几个孤岛，有时会快乐地往来一下，有时是默默地共度一些时光，面对一些风雨，有时会突然愤怒一下，突然发生一点小战争。这些，都只是显示存在，有几个连在一起的孤岛，它们一同存在，虽是孤岛，但不可分，虽不可分，可还是孤岛。
我不知道人们之间还有什么，还可以怎么样。我已经养成了习惯不怎么说话，不随便说话，不敢说话。我从来没想过要主动去交哪个朋友，我习惯了一个人。实际上是我害怕人，我一直害怕人，总是害怕人。“人”总是会骂人，打人，在精神上杀人。“人”总是有许多刀子，许多枪，许多杀戮。我害怕有“别人”，有了“别人”以后，我就常常会被“别人”冷落，责骂，殴打，被伤害。因为有了“别人”，我就会都把他们当珍宝，当世界上特别美好的东西，我就依赖，信任，动情。可是“别人”好像并不这样的。我是个容易伤心的人，很容易伤心。所以虽然我做梦都渴望不要一个人，但我不知道怎样才可以让自己不再只是一个人，怎样才可以让自己不害怕，才可以不伤心。
我常常就一个人，独来独往，享受着最大的自由和最深刻的孤独。很多人说我冷漠，高傲，神秘，深不可测，不可捉摸……我知道，只是因为我害怕人，又很爱人。因为我的心和灵魂一直在动荡着，搏击着，在爱人和害怕人之间动荡、搏击着。像海，黑夜里的海。它动荡，无缘无故地疯狂动荡，但没有人看见。我不愿意有人看见。
我不喜欢跟一个我害怕的人同行的，我宁愿一个人走，多远都没关系。可我总有一些同路人。一些朋友。总有一些朋友。那些和我成为朋友的人，都是偶遇无意而成或者主动要和我交往的人。只要想和我交朋友，我就一定会交的，我就很感激她的“赏识”的，我是不愿意辜负她的信任的。只要她不是一个我厌恶的对象。后来我发现我本能地拥有一种能力，对于我怎么都不愿意交朋友或回避深交的人，我一开始就会在无言里拒绝，抵抗，排斥。我无意识地就制造了一堵墙，一片海，这堵墙这片海若隐若现，似有似无，它隔离着两个世界，使我成为一处让人“敬而远之”只敢远观不敢亵玩的，不能轻易侵犯的“可望不可及”的甚至遥远的风景，像地平线，天之涯海之角之类的风景。海市蜃楼，是的，海市蜃楼，“海客谈瀛洲，烟涛微茫信难求”，我是一些人眼里的瀛洲。
他们不知道，可能也无法想象，我是另外一些人的奴隶，痛快着被折磨的低贱卑微的奴隶。
搬家之前我们住在一个很逼仄的地方，对，是楼梯房。那条街叫猪笼街，粗俗、阴暗又肮脏的一条街。没关系的，我们在城里有房子住了，我们在城里有了立足之地，这是小时候我未敢想过的。回那个家，我有两个同伴，琳娜就是一个。我们就是在回家的路上成为朋友的，我们曾经做了一年的同路人，同行一年，相伴一年。琳娜她们的家没我家远，还没走到一半，我就变成了一个人，很自由的一个人。当然琳娜她们不会给我压力，因为她们和我一样普通。我喜欢普通。
第五章 夏花灿烂（2）
我诚惶诚恐地和温子晴一起走上了回家的路，从此走上了一条很特别的路，一条一辈子都无法忘记的路。
我忘记了，忘记了那一天的路是怎么走的，我们都说
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